Io sospiro per qualcuno e so che qualcuno sospira per me.
Questo qualcuno ha due nomi diversi.
Chi mi ama lo fa con tutto il cuore, ma io ?
Forse rifletto, come una luna, l'amore che ricevo, senza dare nulla di mio.

Voglio essere sole.

Più facilmente resterò solo.

Ora aperitivo.
Patatine e cazzate
Parlo con una Adalgigisa Figa Lisa , tanto bella quanto ignorante.
Lei è molto fashion, ci tiene a dimostrarlo in ogni frangente e la conversazione cade sull' intimo.
Ovviamente tiene banco e tutto il bar la sta a sentire, visto che ne parla come una ricercatrice della NASA...  e poi la spara.
Ma grossa.
" Ecco, io ho una pelle, ma una pelle... che posso portare solo dei perizomi in pizzo.
Ma non un pizzo qualsiasi, un pizzo che trovo solo al negozio XY. "
" Ma non mi dire, e come si chiama ? "
" Uso solo il Pizzo San Carlo "

Penso al Pizzo San Gallo e trattengo la risata.
Al bancone avevano sentito tutti e stavano partendo le prime gomitate.
Mi precipito all' espositore delle Patatine, prendo un pacchetto e lo alzo in segno di vittoria.
Silenzio e messaggio pubblicitario :
"Pizzo San Carlo !!!  Il Pizzo per la tua Patatina ! "

Ieri ho avuto la mia standing ovation !!!

Certo, uno strepitoso talento nel buttarmi via, nel gettare al vento anni di vita, rincorrendo sogni inutili, raccogliendo sfide che nessuno mi lanciava, ma che accettavo senza riserve.
Tutto per una gratificazione momentanea, per la gloria, pochi soldi e la soddisfazione di sentirmi dire : "Bravo, da quanti anni lo fai ?" e poter rispondere :  "Da un paio di mesi, forse tre..."

Vedo allo specchio un trentenne randagio e spelacchiato, incazzato col mondo e che grida "NON ASPETTO PIU'..."
Invece dovrei essere arrabbiato solo con me stesso, perchè ora vedo splendide occasioni passarmi davanti e sfuggirmi di mano.
In questo momento ancora non posso fermarle.
Per questo non aspetto più.
Devo rincorrerne una.

Rallenta un po'

Cedo alla catena di Sant' Antonio solo perchè me la manda una persona speciale.
E perchè si parla di musica, un modo come un altro per capire chi sta dall' altra parte del modem.
Anche se ho paura che si spaventi un poco...

In alto a sinistra ecco una piccola novità che ci terrà compagnia fino al 13 giugno.
Non vi stresso sul perchè e per come votare, con politica, etica, religione e morale ma, come al solito, penso a qualcuno e mi girano le palle.

Perchè sono sicuro che il giorno dopo il referendum incontrerò la Poppi. 
Lei che non sa cosa sia un giornale, ma che studia a memoria da una vita
ed è uscita dalla maturità con 60,
ed è uscita dall' università con la lode,
ed è uscita col calciatore perchè più figa...
ed è matematico che mi chiederà : "Si sa già chi hanno fatto Sindaco ? "
Ecco Poppi, tu che sei uscita sempre così bene da tutte le parti, dal mio blog ci esci con un calcio nel culo.

Au revoir

Jack è un solitario, esce per fatti suoi, gira per locali e la batte a tutte.
Belle e brutte.
Inizia dalla più bella del pub, piglia il due di picche e beve una sambuca.
Ci prova con una più brutta, altro due di picche e altra sambuca.
Va avanti così finchè non rimorchia. Rimorchiare nel vero senso della parola, quello che impari a scuola guida, visto che dopo 15 sambuche si porta a letto una col sex appeal di una betoniera.

Ha agganciato una finta rossa che si fa chiamare Moira e se la porta a casa.
Alla luce del bilocale, notarne la somiglianza con Iva Zanicchi e sussurrarle " Prendimelo in mano zingara...", è una cosa sola.
Lei apprezza la romanticheria e ora sono nudi sul letto, chè i preliminari sono roba d'altri tempi.

IVA... IVA... IVA...   quanto cazzo somiglia ad Iva Zanicchi !

Sono avvinghiati da pochi secondi quando Jack le dice: " Quanto vuoi godere da zero a cento? "
E Moira : " Cento "
Jack : " Gridamelo "

CENTO !!! CENTO !!! CENTO !!!

Meno di dieci secondi, due colpi di reni ed è tutto finito.
Jack si scioglie dall' abbraccio e si gira dall' altra parte, con Moira perplessa e delusa che non resiste a chiedergli :
" Ma Jack, quella cosa là dei cento... "
" Senti Iva, lo dovresti sapere bene che il cento non esce tutte le puntate. Oggi è uscito il cinque. Ora lasciami dormire "

Robynia commenta una fiction italiana, di per sè sinonimo di cagata, e si chiede...
E' normale che una figona che sta per essere violentata, venga prontamente salvata da un figo che oltre a passare di lì per caso era anche innamorato segretamente di lei ?
E che questo romantico cavaliere senza nome perda il portafogli  e la figona lo rintracci etc... etc... etc...

Ve la racconto io la realtà.
Pinolo è uno con il cervello come un pinolo.
Ramona la figona, è innamorata di Pinolo e le studia tutte per incontrarlo.
Camillo Ragazzo Tranquillo, vicino di casa di Ramona, conosce Pinolo.

Al bar.
Ramona : Senti Pinolo, domani passa da me per portarmi quel libro, così ci prendiamo un caffè
Pinolo : Ce l'ho nello zaino, te lo dò adesso ?
Ramona : No, me lo dai domani da me, che preferisco (  idiota di un pinolo... )
Pinolo : Vabbè, se insisti, a domani ( che ragazza strana, carina ma strana... )

Domani è diventato oggi, Ramona aspetta Pinolo a casa. Musica giusta, atmosfera giusta, nessun rompipalle in avvicinamento.
Ha preparato una torta, rifatto baffo e sopracciglia e usato tanto di quel mascara che un suo battito di ciglia sposta tanta aria come una scoreggia di Platinette.
Suona il campanello, Ramona fa un respirone ed apre :
" Ciao, sono Camillo Ragazzo Tranquillo ! Ho incontrato Pinolo in piazza e, visto che tornavo a casa, mi ha detto di lasciarti questo libro "

Questa è la realtà
Certo, non ci si farà una fiction, ma per un post va bene...

Cena veloce dalla Psico.
Un piatto di lasagne e poi tutta roba fredda.
Ho trafugato da casa dei miei 3 tipi di salame, 2 tome e un mare di barattolini  fatti in casa.
Sono ingordo e li apro tutti:
Tomini sott'olio con le erbette, Melanzane sott'olio, Cipolline in agrodolce, Peperoni nonsopiùcome, Giardiniera e dei Porcini spettacolari raccolti dai miei parenti.
Avevo appena finito di trangugiare una cipollina e mi stavo fiondando sui funghetti quando una mano si posa sul barattolo.
Evito di inforchettarla barbaramente e nelle orecchie rimbomba un  "NOOO !!!" da film horror.
La Psico mi si para davanti sventolando un ventaglio di posate.
" Chi viene a cena ? " è la prima domanda che mi passa per la testa.
" Non viene nessuno, ma abbi un po' di rispetto ! "
Ecco, alla Psico non piace che una forchetta che ha toccato l' olio di un barattolo vada a contaminare un altro barattolo.
La cena assolutamente non impegnativa si è trasformata in un massacro di posate.
Per due persone ecco la lista dei cadaveri:
6 piatti tra grandi e piccini,
5 coltelli,
6 forchette
e la bellezza di 7 cucchiaini, dico 7 !!!

A fine cena faccio il caffè, lei nota qualcosa di diverso e mi dice:
" MisterQ, come mai non ti sei messo il solito cucchiaino di zucchero ? "
" Cucchiaino ? Quale cucchiaino ? A me piace amaro. "

Metti che conosciamo una ragazza un po' oca che chiameremo Viola...
Metti che Danny sia un nostro amico particolarmente disinvolto...
Metti che li vogliamo far incontrare e da una settimana diciamo a Danny che lei è ninfomane.
E lui ci crede.

Ci presentiamo tutti a casa di Viola e la salutiamo con un bacio sulla guancia.
Tutti tranne Danny che le piazza mezzo metro di lingua in bocca.
Viola si allontana e con molto garbo ribatte:
" Ma Danny, ci conosciamo appena ! Non ti sembra di correre troppo ? "
E lui la guarda e con il sorriso più grosso che c'è, alza un piede e le dice:
" Ma figurati, ho le Adidas ! "

Avete presente gli Iper ?
Quelli dove per comprare un pacco di zucchero impieghi 3 ore perchè ti trovi la "Cassa Rapida max 10 pezzi" intasata da carrelli stracolmi di ogni ben di dio.
Carrelli guidati da gente cui non è stata insegnata l' educazione o l' aritmetica. Probabilmente tutte e due.
Ma loro meriteranno un post a parte.
In un ipermercato devi entrarci, prima di tutto.
Sono senza carrello perchè mi serve un chilo di zucchero. Alla mia destra la famosa Galleria di negozi tristi, alla sinistra si vedono 53 casse una dietro l' altra.
L' entrata è a fianco alla cassa 1, io sono alla 53. Farmi 100 metri di corridoio non mi passa neanche per la testa, tantopiù che lo zucchero è negli scaffali di fronte alla 52.
Mi fiondo attraverso una cassa libera ed entro, ma non passano 3 secondi che una vocina mi insegue e mi dice:
"Signore, guardi che non può entrare da questa parte" .
E' una ragazza giovane e neanche troppo incazzosa, le vado incontro e sorridendo le dico:
"Davvero gentile, così la prossima volta me lo ricordo."
Lei resta basita per una frazione di secondo, il tempo necessario a voltarmi ed imboscarmi nella corsia dello zucchero.

Mi piace pensare che questa tipa abbia un blog e racconti questa cosa.
Oppure fatelo voi e mettetevi nei suoi panni.
Piano con gli insulti, però !

Si, sono scettico sull' AcquaGym e su chi lo fa.

Ho scritto che ci sono dei cessi inguardabili ed ho sbagliato.
Ci sono cessi inguardabili incrostati di mascara, che si mettono la cuffia così bene che non spunta nemmeno un capello, in modo da fare una doccia sommaria e non lavarsi testa e faccia.
Eh, sì, scelgono Acquagym perchè non si suda ! Così tra una canzone di Ricky Martin e l' altra, possono spettegolare senza l' incubo dell' ascella pezzata.
Me ne accorgo quando finiamo assieme e 30 secondi dopo essere uscite dalla vasca siete già vestite di fronte alla macchinetta del caffè...   Zozze !!!

Una massa di donne decerebrate che si fiondano in acqua con l' assoluta certezza di non perdere un etto, ma con la voglia di tornare a casa ed avere la coscienza a posto.
Perchè AcquaGym ?
Perchè non hanno le palle di faticare da sole, hanno bisogno del gruppo per trainarsi a vicenda.
Hanno bisogno dell' ISTRUTTRICE DI ACQUAGYM.
Nella mia piscina ce ne sono 2, intercambiabili e fatte con lo stampino.
Alte 1,60, pesano almeno 65 chili e questo dovrebbe scoraggiare  chiunque, perchè poco importa che tu sia soda se sembri Myke Tyson !
Cavoli, entri in una piscina e vedi la corsia dell' AGym invasa da troll, poi butti un occhio sulle corsie dove si nuota e rifletti.
Chi nuota, è definito, longilineo e dal 15enne al pensionato facciamo tutti la nostra porca figura. Mica siamo nati magri !
Io entro in acqua, vedo un ragazzo dell' ISEF bello come un dio e penso  "Voglio delle spalle così" e mi faccio il culo.
L' AcquaGinnasta entra in acqua e pensa " Sono grassa, ma la Ines ha un culo più grosso del mio".
Tutta qua la differenza.

Adesso vado, scappo in piscina.
Oggi ci vado un po' prima, passo a prendere la Psico.
Ha l' ora di AcquaGym...

Oggi ho pianto per amore.
Amore per la bellezza, la grazia e l' armonia.
Ero in piscina tranquillo e pacifico con i miei occhialini e nella corsia a fianco c'era il corso di AcquaGym.
Ho resistito per qualche vasca e poi ho ceduto...  
Via gli occhialini, che il cloro faccia il suo dovere e mi offuschi la vista e se brucia un po' pazienza.
Ho nuotato alla cieca.
Giuro su quanto mi è più caro che c'erano dei culi inguardabili.
Occhio non vede, cuore non duole