Benedetta l' Inetta arriva da Milano.
Ha lasciato la sua casetta in San Babila, il fratello Poppi , la mami ed il papi.
Servita e riverita dalla nascita, Benny non ha mai alzato un dito.
Sveglia e colazione pronta, mattinata in Cattolica, pranzo e cena preparati e letto rifatto da una manciata di filippini che vivevano in casa, confinati in qualche sgabuzzino.
Ma adesso ha deciso di vivere da sola, di "affrontare la vita e di fare esperienza". Brava.

Qualcuno sorriderà, perchè per molti di noi, rifarsi il letto da soli non rientra nel bagaglio delle esperienze che contano, e forse non lo mettereste nel curriculum... pazienza !
Benny sta in un bilocale, a pochi isolati da casa, ma in-di-pen-den-te !!!
E giorno dopo giorno impara che nella caffettiera ci va l' acqua, che il caffè è meglio berlo al bar...
Oppure che la pattumiera puzza, ed ingombra !!!
Eh sì, ingombra ! Specie ora, col caldo, che tutte quelle bottiglie di acqua vuote occupano spazio...

Per fortuna ci sono gli amici come Marco!
Perchè Benny non si vergogna a farsi vedere alle prese con le pulizie e Marco la vede lottare con una bottiglia vuota.
Una lotta furiosa, rabbiosa ed impari. La bottiglia non molla. Lei la prende per il collo, la stringe, la schiaccia sulla pancia e poi cede :
"Senti Marchino, schiacciamela tu, che questi sono lavori da uomini..."
Marchino prende la bottiglia di plastica, la guarda e le bisbiglia :
"Ti spiego un trucco ! "  e con gesti lenti da stregone svita il tappo.

Benny ha imparato una cosa nuova.

E' appena arrivato il caldaista per il controllo annuale.
Mi guarda e mi dice :
"Devo verificare la tenuta della valvola della caldaia."
MisterQ : " In parole povere ? "
Caldaista : " Devo attaccare i termo a palla per un'ora. Torno dopo quando sono in temperatura... "

Se per sbaglio dovessi morire nella prossima mezzora, diteglielo voi ai Carabinieri del RIS perchè avevo una busta di minestrone surgelato nelle mutande...

Visto che nessuno ha capito il mio dramma (tutti a consolare la Cloee !)...
che il resto dei bloggers si fa beffe di me...
che la  Ehvvivi mi accusa di perversioni erotico culinarie...

E considerato che sono un cazzone di prima categoria...
che mi viene troppo da ridere solo a pensarci...
che rido un po' meno se Alex_Vr passa di qua...  :)))
Eccomi qua !

Mi sono fatto 400 km per esserci al loro matrimonio e li ho fatti volentieri.
Da quando mi sono trasferito li vedo due o tre volte all' anno e ci sentiamo poche volte di più.
Eppure c'è un legame forte, più forte di tutti i chilometri.
E non esistono le "telefonate non fatte" quelle delle fighe inverse che se la prendono con la finta amica che non chiama...  Siamo amici e quando ci sentiamo è il momento giusto, tutto qua.
E anche se questo è un blog cattivo, che sguazza nelle sfighe altrui, sorvolerò sui camerieri che sembravano ergastolani evasi o sulla cena sul prato allietata da un acquazzone.
Perchè la sposa era incantevole, lo sposo elegante, i parenti discreti e silenziosi, la cena perfetta e la bomboniera semplice.
Un sacchettino con le iniziali degli sposi ricamate, magari da riempire di lavanda.
E quando è stata ora di tornare a casa e lo sposo mi ha abbracciato come un fratello, e con le lacrime agli occhi mi ha detto che non potevo fargli regalo migliore che essere lì, ed a me non uscivano le parole... beh, vi auguro con tutto il cuore di provare emozioni così, di avere amici come lui.

Finalmente nella "Città d' Arte" organizzano qualcosa !
Il concerto tributo a De Andrè, che aspetto da settimane, è imperdibile e sono felice che anche la Psico voglia venirci.
Passo a prenderla alle 9 e scopro che non ha cenato ed accusa doloretti allo stomaco.
Arriviamo al parco, ingresso libero e un bel po' di gente. Il gruppo prova gli strumenti e lei punta il bar per farsi un bicchierozzo di vino.

La guardo e le dico : "Sei a stomaco vuoto e non stai bene, magari mangia qualcosina..."
Mi fulmina con un : "So che cosa mi fa bene " , (la sa lunga lei...)
Il concerto inizia, e ci teniamo a debita distanza dalla folla, perchè  : "Sai, se adesso sentissi un' ascella o un profumo cattivo, potrei vomitare... "
La abbraccio sul prato, luna piena e romanticismo quando, dopo una mezzoretta mi dice : "Ho mal di stomaco, forse il vino mi ha fatto male...   Accompagnami a fare due passi... "
Perdo un'altra mezzora di concerto, per riossigenarla, quando le viene un'idea.
" Devo bere l' acqua tonica. Quella mi farà bene. So che cosa mi fa bene ! "
Mi tocco le palle ed alzo gli occhi al cielo con la solenne promessa di non incazzarmi.
Coda chilometrica e acquisto di una bevanda che ha senso solo se mischiata col gin.

Ok, se sai come stare meglio, fai pure, ma non aspettarti nessuna pietà da parte mia.
Tantomeno consigli.
Dopo essermi perso altre dieci canzoni, il concerto finisce e lei, sconsolata, mi dice :
" Strano, l' acqua tonica non ha fatto effetto...  ho ancora la nausea..."
Mi mordo la lingua ed evito di dirle che dondolarsi su un' altalena quando si sta per vomitare non aiuta molto...

Adesso non ditemi che questa è un'altra scena da film, perchè lo so già.
Avete presente il cameriere di "Hollywood Party" ?
Beh, si è reincarnato in un ragazzetto che lavora al bar della piazza.

Ieri sera esco per bere un bicchiere veloce e subito vedo questa faccia nuova.
Totalmente inesperto, capello mezzo rastone, sui 17 anni.
Il modo migliore per pagarsi le vacanze.
Nel giro di dieci minuti, lo vedo sparecchiare i tavoli e ciucciarsi tutti i fondi dei bicchieri. Solo alcolici.
L'ho capito quando ha confuso un Crodino per un Campari e quasi lo sputava.

Mi guardo in faccia con la compagnia di amici alcolisti e scatta il soccorso.
Siamo in quattro, lui arriva e gli ordiniamo 5 Montenegro.
Ci conta e dice : " Cinque, ho capito bene ? "
Quando gli abbiamo detto che era per lui, non stava nella pelle.

Quando uno si impegna va premiato !

Dedico questo post a Robynia, che proprio oggi parla di furbi e furbate.
Ecco una scena da film, una delle cose per cui vale la pena vivere.

Viale alberato e parcheggi a lisca di pesce (quelli in diagonale) ovviamente pieni.
L' Agricolo, sui sessantanni, guida un gippone che fa impallidire il Cayenne del Ranzani, vede una macchina innestare la retro e si mette in coda.
Tu esci dal parcheggio, io entro.
La macchina esce, l' Agricolo mette la prima ed ecco che arriva il Furbo.
Il Furbo guida una Smart Coupè, che rispetto al Cayenne è l'equivalente di una scatola di sardine, e con manovra truffaldina ruba il parcheggio al nostro Agricolo che è tanto ricco quanto pacifico.
Eh, si, l' Agricolo sta per andarsene senza fare una piega quando il Furbo esce dalla macchina e, col sorriso del trentenne che la sa lunga, batte la mano sul cofano del Cayenne e dice:
"Il mondo è di noi Furbi ! "

L' idiota non fa in tempo a realizzare di aver fatto la cazzata della vita che l'Agricolo infila la prima ed entra di mezzo metro dentro la Smart.
Un botto della Madonna.
Il Furbo, che nel frattempo ha il colore di un lenzuolo, non riesce a dire "a", che il Cayenne fa marcia indietro, rimette la prima e gli molla la seconda botta, più forte e consapevole della prima.
La Smart è pronta da rottamare e solo ora l' Agricolo abbassa il finestrino porgendo un biglietto da visita.
"Si ricordi giovanotto, che il mondo non è in mano ai furbi, ma a chi ha i soldi.
Chiami lei l' assicurazione che non ho tempo da perdere."

Certo, non danno la felicità, ma certe soddisfazioni le tolgono...

L'altro giorno leggo il blog di Graficamente che scrive :
" Io dovevo nascere nel 1600 "   Finito lì.  Stop.

Dimentico di commentare e sogno un po'.
Il pc scassone emette un ronzio preoccupante e questo mi fa escludere qualsiasi trasferta in un futuro più o meno lontano.
Il 1900 ? Mi è bastato quello che ho visto mentre nell' 800, secondo me ci si faceva due palle...
Alla fine mi ritrovo a cedere al classico sogno da ragazzino e mi immagino come un cavaliere senza paura, in sella al mio destriero.
Sto fantasticando su armature e spade quando la Psico irrompe con la grazia di un commando antiterrorismo.
Psico : "Che stavi pensando ? "
MrQ : " Stavo pensando ad un viaggio nel tempo... "
Psico : " Beh, sappi che dove vai tu, ci DEVO essere anche io ! "

Improvvisamente vedo la luce e so dove voglio andare.
L' uomo di Neanderthal diventa improvvisamente il mio mito.
Fanculo alle armature, datemi una clava !

E' inutile, mi arrendo e me ne faccio una ragione.

Mettete insieme Robert Redford, Johnny Depp e Marlon Brando, aggiungete una spruzzata di Humphrey Bogart e Bruce Willis, una scorzetta di Al Pacino con una spolverata di Paul Newman.
Otterrete un mix di fascino, bellezza, mistero, dolcezza, bastardaggine, solidità e dolcezza.
Vi basterà per farla cadere ai vostri piedi, ma alla lunga...

Alla lunga sarete sempre dietro l'ultimo modello di lavatrice

Mi dirigo al barettino di fronte per fare pausa caffè.
I caffè dei paesi sono come quelli della pubblicità della Peroni.
Con in più le bestemmie.

C'è Mauro il barista, Alfio con la Sambuca e Norberto con un doppio Cynarone che, come aperitivo delle 11,  può darvi un'idea dei personaggi.
L' atmosfera è quella da saloon da film western. Lo straniero entra e viene squadrato da mille occhi.
Conviene bere il proprio whisky in fretta e rimontare in sella.
Sono regole che tutti dovrebbero sapere.
Lei no.

Lei, perfetta sconosciuta, entra con uno squillante " Buongiorno gente ! " roba che al Norberto andava di traverso il Cynarone...
Viene radiografata e sottoposta a TAC in un nanosecondo.
Balzano agli occhi degli stivaloni argento, una mini bianca ed un toppino piccino picciò ! Trucco pesante e capello biondo fintissimo.

Alfio lancia l'esca : " Oilà, guarda che pantera ! "
La tipa abbocca alla grande : " Ma che pantera! Io sono una tigre ! "
e mima una zampata facendo pure " Roaarrr  ! "
Non potevamo chiedere di più ! Norberto interviene :
"No, no, proprio una donna pantera... Testa bionda e brugna nera !"

Mi sa che non ripassa più...

Dimenticanza imperdonabile !
Avevo dimenticato di essere coinvolto in un' altra catena, questa volta di film.
Il merito è tutto di Agense, che ormai mi avrà considerato tra i tirapacchi...
Ecco tutto :

Ultimo film visto al cinema - o noleggiato - che mi è piaciuto :
Al cinema  "Million Dollar Baby"   Lacrimoni.
Noleggiato  "Gli Intoccabili"  che la Psico non aveva mai visto

I sette film preferiti o che rivedo sempre volentieri :
"Casablanca"  e non ce n'è per nessuno...
"Umberto D."   di De Sica e Zavattini. Ogni volta col groppo in gola.
"Il sorpasso"  perchè Gassman è Gassman !
"Il pranzo di Babette"  che fa impallidire Chocolat
"La cena dei cretini"  perchè solo i francesi possono fare certi film
"Animal House"  non riesco a non ridere...   no !
"Duel"  il primo film di Spielberg

Un film che mi sento di consigliare ( o che mi ha cambiato la vita ) :
"Chiamami Aquila"  con John Belushi.
Non sarà un capolavoro, ma mi fa sorridere e commuovere tutte le volte che lo vedo.
Se volete saperne di più, cliccate QUA.

Capelli...
E chi l' avrebbe mai detto che un post su un taglio di capelli avrebbe raggiunto l'attuale record dei commenti ?
Eppure dovevo immaginarmelo.
Siamo in Italia, dove le campagne elettorali si combattono dal barbiere.
Mortadella si fa tingere color topo e Silvio si fa trapiantare un' ascella sulla cucuzza...

Visto che più di una persona mi considera un pazzo furioso, o quantomeno un simpatico squilibrato, invece di raccontare quello che mi passa per la testa, di tanto in tanto descriverò quello che mi cresce sulla testa.
Sicuramente mi sputtanerò meno.

A chi mi vuole consolare con un : " Tanto ricrescono... "
No, non credo ricresceranno almeno per molto tempo. Avete presente i documentari con l' aquila che caccia e la marmotta che si infila nella tana e col cazzo che esce ?
Ecco, i miei capelli si sono spaventati e non vogliono più uscire dal bulbo...

A quelli che suggeriscono tagli drastici.
NO.
Pur avendo il fisico sono costretto a rifiutare tagli alla Richard Gere in "Ufficiale e Gentiluomo".
Sono molto sgarbato.

Immaginate di passare i primi 10 anni della vostra vita con i capelli rapati a zero, massimo un paio di cm in inverno.
Immaginate che chiunque passi per la strada, anche uno sconosciuto, vi avvicini e piazzi le sue manacce sulla vostra crapa dicendo : "Ma che bello spazzolino !".
Ho reso l'idea ?
Se per gli altri ragazzini il barbiere significava calendarietti profumati e riviste porno, per me era solo sofferenza.
Capirete come nonostante i trentanni passati, ed il capello finalmente lungo, io abbia il trauma del barbiere, una ferita che ha incominciato a rimarginarsi solo pochi mesi fa con l' arrivo di "Patata Mani Di Fata".

E' in gamba, nel salone sono appese foto con decine di VIPs a cui ha curato il capello, lei che con le forbici è un'artista e con la gonna è uno schianto.
Si, è appariscente, bella e decisamente notturna. Non c'è locale della riviera che non conosca, e che non la conosca.
Morale della favola, ieri mattina vado dalla mia barbiera, saluto e di invece di essere curato dalla gnoccona, vengo affidato alle mani sapienti di Kevin, un allegro fricchettone ipertatuato di 120 chili, che sicuramente non si chiama Kevin e ha mani tutta'altro che sapienti.
Direi decisamente ignoranti.
Patata Mani Di Fata si scusa e mi fa vedere la mano fasciata. Mi dice che ieri sera è caduta ballando su un tavolino...  cose che capitano !
Liquidiamo brevemente il capitolo shampoo che, fatto con quei due badili, può essere tutto tranne che rilassante.
Eccoci al taglio e al domandone : "Come li vuoi ?".
Segue risposta : "Come adesso ma più corti."

Il sedicente Kevin non sarà l'ultimo arrivato, ma Branco ha detto che per il Leone è una pessima giornata. Lui deve essere Leonissimo.
Uscendo, mi sentirò Leone anche io, nonostante l'anagrafe dica Ariete.

Kevin inciampa nel filo del phon, quasi mi rovina addosso ed io penso ad un gesto premeditato, ad un approccio della serie  "E' il destino che mi ha spinto tra le tue braccia..."
Quando rotola a terra per la seconda volta, incomincio ad invocare Manitù e sotto il lenzuolino mi tocco allegramente le palle. Se devo perdere un orecchio, almeno rapitemi, che lo racconto ai giornali, mica sul blog...
Dopo le incertezze iniziali il taglio procede spedito, siamo quasi a metà dell' opera e Kevin pare Edward Mani Di Forbice.
Un colpo qua, una sforbiciata là ed il nostro novello Figaro si blocca e diventa bianco come un cadavere.
Ha semplicemente deciso di potarsi una falange, tutto qui.
Seguono mezzi svenimenti, shampiste terrorizzate, incerottamenti vari finchè, dopo una decina di minuti, il mio taglio riprende.
Kevin stoicamente continua l'opera.
Il risultato ?
Se qualcuno domani vedrà uno sfigato con un taglio di capelli a metà strada tra Richie Cunningham e Nino d'Angelo, si avvicini pure.
Il caffè lo offro io !

Avevo promesso alla Ehvvivi di parlarvi di poesia.
Lei lo fa spesso, il suo è un blog socialmente utile e nel mio piccolo tento di seguire il suo buon esempio.

Ricordo una cena con Beniamino Cervello Fino e Carlito Neurone Rapito.
In TV passa un monologo di Enrico Bertolino e qualche altro comico gli grida :
"Ha parlato il Baudelaire della padania... "
Al nome Baudelaire, Beniamino e Carlito si voltano verso la tv come morsi da un serpente a sonagli.
Tra me e me, penso al richiamo della cultura, poi vedo sulle loro teste due punti interrogativi e, senza lasciarmi il tempo di sedermi, mi chiedono :
"BO che cosa ?"
Non stramazzo a terra solo perchè mi aggrappo al termosifone e pensando ad uno scherzo rispondo :
"Dai, non vi ricordate I Fiori Del Male ? "
Cazzo, vabbè che le vostre letture sono la Gazza, Max e GQ, ma avete pure uno straccio di laurea in legge...

Passa una frazione di secondo, ragionano veloci come il lampo e rispondono in coro :
" MisterQ, questa volta ti sbagli proprio ! Bo Derek non ha mai fatto un film che si chiama I Fiori Del Male !!! "

OK ragazzi, avete vinto, mi arrendo.
Dove sono le birre ?