Non preoccupatevi se mi prendo una settimana di pausa...
Ritornerò agguerrito e battagliero il 31 notte.

Visto che alle 6:30 devo partire e di dormire non se ne parla, cazzeggio per la rete e finisco su un Forum di ricette e/o consumatori.
Si parla di Nutella e dopo pochi post rabbrividisco.
Pinuccia scrive che la Nutella non è uguale in tutto il mondo e altri user che digitano da chissà dove confermano.
Il nettare degli umani, l'ambrosia del povero cristo ha ricette differenti a seconda del paese di produzione o esportazione.
Ecco Mimmo che conferma una nutella (rigorosamente minuscola) tedesca troppo densa; Fernanda che vive a Glasgow parla di una nutella inglese con più latte e meno gianduia e così via con confessioni inenarrabili e la rinuncia, da parte di alcuni, all' acquisto della nutella straniera.
Vorrei vedere voi, una mattina a Berlino, a far colazione con una nutella al retrogusto di wurstel...


A presto,
Q

Il Belgio.
Un'entità astratta.
Peggio della Svizzera.
Cosa ci ha dato la Svizzera ?
Le mukke Viola Milka, l'orologio a Kukù e il formaggio coi buki.
Si salva solo perchè ci lavora la Deva.

Ma il Belgio perchè dovrei salvarlo ?
Diciamocelo che è importante come Vicolo Corto nel Monopoli !!!
Qualche giorno fa parlavo di DECOUPAGE e Loxmetender mi pone una domanda solo in apparenza un po' bislacca :
"Ma Decoupage è un termine belga ?"
Ci penso qualche giorno, mi documento e non riesco a giungere ad una soluzione, poi questa mattina ecco l' illuminazione.

Perchè tanta sicurezza ?
Credete che i francesi, potendo scegliere tra foie gras, champagne, ostriche, cognac e tutto il resto avrebbero perso tempo ad inventare il decoupage ?

PS: Sidgi, fatti sotto !   :)

Nel Post di Sabato avevo scritto che la pubblicità del TONNO MARIO poteva essere frutto solo di una mente malata, di uno che è dedito all' alcool da anni...
beh, pensavo di avervi dato un buon indizio !!!



Quando al catechismo ho letto il vangelo ed ho scoperto che il capellone aveva detto :
"Padre allontana da me questo calice Amaro",
ho capito che non c'era da fidarsi tanto...

Chissà se Agense, che ha il Copyright sui post-spot,  mi chiederà i diritti d'autore...

Beh, eccone due che non mi fanno dormire la notte per il nervoso.

TONNO MARIO.

L'ho visto una volta sola su Rai2 e deve essere il parto di una mente malata, sicuramente uno che aveva bevuto parecchio (e non parliamo del resto)... Un tizio ritorna bambino ed inizia a ricordare l' amico del padre, il mitico signor Mario, gran pescatore di tonni, la cui moglie li sfilettava e metteva sottolio in bellissimi barattoli di vetro.

Non è dato sapere cosa facesse la moglie mentre il Mario era in alto mare.

Si accettano suggerimenti.

TAMPAX.

Ma voi donne uscireste con un'imbecille che non sa distinguere un assorbente da una bustina di zucchero ?

 

Escludendo quella paracula della Cloee, tutte le donne che si prendono una "pausa di riflessione" si trovano di fronte ad un bivio.

Da una parte i superalcolici.
Dall' altra il decoupage.

A tutte quelle che abitano a meno di un'ora dal mio blog, posso confidare che il decoupage è una cagata.

Sono in coda in mensa quando vibra il telefono.
E' un amico che ha bisogno di un parere e mi sta raccontando la cosa per filo e per segno.
Mentre metto a fuoco il problema arriva Lei, carina, gonna verde acido, maglietta bianca ed il vizio di saltare la coda.
Mi scavalca ed io, sempre restando al telefono, alzo di poco la voce :
MrQ : "Aspetta un secondo Marco, forse devo riattaccare. Non ho idea se la signorina con la gonna verde ha capito di aver fatto la cazzata di passarmi davanti oppure glielo devo spiegare a calci nel culo... "
Marco mi conosce ed inizia a ridere, la tipa si volta con sguardo assassino ma basta una frazione di secondo per scioglierci in una risata.
Grazie al cielo ha il dono dell' intelligenza e le basta poco per capire che i calci nel culo erano puro teatro.
Finiamo per pranzare assieme e passiamo un'ora piacevolissima.

E poi dicono che incazzarsi fa male...

La Psico, che è una che studia, dice che si chiama "Attenzione da Cocktail Party" e consiste nell' ascoltare le conversazioni di altre persone, captarne i discorsi...
Io che sono un po' più schietto lo chiamo "farsi i cazzi degli altri".

Lunedì dal farmacista c'è la Maria:
Farma : " Maria, cosa le serve ? "
Maria : " Mah, faccia lei... delle vitamine, che sono stanca. Faccio le notti da mio fratello che è un mese che sta male... "
La Maria esce con le sue Supradyn e dei prodigiosi pasticconi al ginseng.
Prodigiosi per le tasche del farmacista, ma son cose che si sanno...

Oggi ritorno in farmacia e la ribecco.
Farmacista : " Maria, tutto bene ? "
Maria : " Certo, abbiamo fatto il funerale al Gino ieri pomeriggio. A proposito, dove sono gli abbronzanti ? "

Certa gente non muore, scappa.

Cosa vuol dire avere un metro e mezzo di statura,
ve lo rivelan gli occhi e le battute della gente...

Così cantava De Andrè ed era il 1971.
Quella canzone l'avrei scoperta quasi venti anni dopo.
Eppure già dalle elementari sapevo che certe cose non dovevo dirle.
Insultare un compagno di giochi e dirgli Mongolo, Handicappato, Spastico oppure Down era una condanna certa ad un paio di schiaffoni ben assestati.
E se le prime ad impararlo sono state le mie guance, rapidamente lo ha imparato anche il mio cuore.

Ora abbiamo il nano pelato, il nano di Arcore, il nano di su ed i nano di giù...
Tutto questo dargli contro, la caccia all' uomo, la demonizzazione fisica fanno solo il suo gioco.
Non amo combattere battaglie non mie, ma odio certi atteggiamenti.
Perchè un conto è sbeffeggiare qualcuno chiamandolo Mortadella o Cicoria oppure, per par condicio, Er Pecora... Sono soprannomi da paese, roba da osteria.
Altra cosa è indicare il limite fisico di una persona ed associarne i deficit fisici alla sua condotta di uomo.

Equivale a mettersi sullo stesso piano di chi insulta Vendola in quanto omosessuale.
Fascisti e comunisti della stessa pasta, destra e sinistra in un coacervo di banalità...

Sentire gridare con sprezzo NANO da chi mi parla di uguaglianza, da chi mi dice che in nome del politically correct devo dire non vedente invece che cieco, mi fa ghiacciare il sangue nelle vene.
E non mi si dica  " Tanto è rivolto solo al Berlusca, chè gli altri li rispettiamo "
E' una scusa meschina.

Beatrice la Raccontatrice è una bella ragazza, morettina e prossima alla laurea.
E' buona di indole, ma non puoi dire che sia una mattacchiona... diciamo che la prima volta che la incontri, fa tappezzeria.
La settimana scorsa la sua migliore amica glielo fa notare, lei entra in crisi nera e decide di passare al contrattacco.
Iniziativa lodevole, non fosse che il sottoscritto è stato la cavia dei suoi tentativi di simpaticizzarsi.

Qualche giorno fa pranziamo assieme e, senza il minimo motivo, mi dice :
"Adesso ti racconto una barzelletta ! "
Sono completamente impreparato, visto che parlavamo di Ratzinger...  e mi aspetto almeno una barzelletta sui preti.

Beatrice tira fuori dalla borsa un foglio e mi dice trionfante : " Parla di pompini ! "
Inizia a leggere dal foglio...   le aveva scaricate da internet e le leggeva !
Senza guardarmi in faccia, occhio fisso sul foglio, attenta anche alle virgole.
Senza dare un' intonazione, leggendo anche le parti in parentesi, quelle che uno, se non deve mimare, almeno ammicca ed allude.
Pensate a 'sta tipa con un foglio in mano che declama col pathos di una segreteria telefonica : " ... la ragazza prende il membro e rivolgendo lo sguardo al fidanzato... "
Immaginate che di barzellette non ce ne fosse una, ma cinque...  e che la più recente fosse di sei mesi fa.

Adesso capite perchè, anche se ci sono 35 gradi, ho una spiccata predilezione per la grappa ?

Immaginate una coppa gigantesca di fragole succosissime e del pane appena sfornato che fa il ristorante qua sotto.
E' caldo, fragrante, con la crosta dorata e la mollica chiara che piano piano cede al rosa della fragola.
Non mi vergogno di fare la scarpetta !
Sono concentrato sulla mia coppa e sullo sfilatino che pian piano si accorcia quando vedo la Psico ritrarsi sempre più e volgere lo sguardo lontano da me.

" Scusa Psico, qualcosa non va ? "
Psico : " Non sopporto di vedere certe cose "
Faccio mente locale, la TV è spenta, Berlusconi e Prodi non disturbano, prendo coraggio e chiedo :
" Ma cosa non sopporti ? "
Psico : " Quello schifo lì ! Mangiare la frutta col pane...  "

Al dirlo le viene un brivido.
Al sentirlo me ne vengono due.

" Non ti piace ? "
Psico : " No, non l'ho mai provato e non lo farò. Mi fa schifo l' idea e basta "
MisterQ : " Hai presente una crostata di frutta ? "
Psico : " E' inutile, non mi incanti ! Le stesse parole di mio padre... "
MisterQ : " Ma quando lo fa lui, tu come ti comporti ? "
Psico : " Lui non la mangia più, mia madre ed io glielo abbiamo proibito. "

Gelo in cucina, e dopo 5 minuti se ne va...
Io scrivo il post, penso alle mie colpe e soprattutto alla suocera.
Stasera passo in videoteca.

Avranno " La grande fuga " ?

Visto il successone della foto di lunedì, svisceriamo l' argomento "Mutanda da uomo".
Nel cassetto vagano soli soletti un paio di SLIP che non uso da secoli. Stringono, comprimono e spremono. I medici dicono che certe parti vanno lasciate libere, sennò si rischia la sterilità. OK, restano nel cassetto, tantopiù che esteticamente fanno schifo.  Bocciati
Il BOXER LARGO, elastico in vita, solo cotone o anche seta per i superfighi. Bello da vedere, puoi trovarlo con mille fantasie. Ne ho con le rane e con i maiali. E' la mutanda da impiegato moderno, quello che sta seduto tutto il giorno e l' unico spostamento lo fa verso la macchinetta del caffè. Provate voi a fare una corsa o a muovervi un po'...   L'uccello va a spasso ed ondeggia tra destra e sinistra peggio di un democristiano riciclato... le palle non parliamone ! che Evaristo ed Ernesto giocano a saltare il cavallo della mutanda finchè tu, povero cristo, non ti ritrovi materialmente con le palle girate. E anche se si parla di palle, sono cazzi.   Rimandati a settembre con 3 materie.
Il BOXER ADERENTE. Quelli della foto sono abbastanza ascellari da farsi prendere per il culo, ma poco mi frega. Sono comodi, e laggiù nessuno si lamenta o si sposta troppo. Promosso sul campo.
Una volta ho ceduto alla tentazione del Boxer Sloggy, a vita più bassa e un po' più sgambato. A parte il fatto di sembrare un cubista anoressico, provavo la stessa comoda sensazione di avere un'incudine sulle palle.

Qualcuno a caso dirà che se tra qualche anno potrò sedermi sullo scroto come Fantozzi sul puff, il merito sarà della Psico.
Mi sa che avete ragione.
Psico : " Ehi, MrQ ! butto due cose in lavatrice ! "
MrQ : " Ok, ma sei sicura che le magliette rosse non stingono ? "
Psico : " Sicurissima ! "
MrQ : " Mumble mumble... "



MrQ : " PSICOOOO !!!! "

Se ora ho le mutande del Giro d'Italia, sapete chi devo ringraziare !

                                    Ah !!! Se mi vedesse il caldaista !!!

                        E voi come la volete ?