Dopo aver formattato, riaddomesticato il PC, scaricato decine di Update, Antivirus&C, fatto capire chi comanda, mi devo inchinare al volere del fato.

Domenica pomeriggio un fulmine si abbatte sulla mia casupola incenerendo la macchina infernale. Non si riaccende più.

Pensando sia solo un problema di impianto elettrico, provo due portatili sulla presa della corrente. Funzionano. Tento una disperata rianimazione con pezzi trafugati dal PC della Psico, ma a nulla valgono i miei tentativi... No, è proprio morto.

Mesto mesto vado al negozio di pc col cadavere sottobraccio e gli dico:

"Dimmi cosa si può fare. Se necessario cremalo..."

Infila le spine negli orifizi giusti e lui magicamente riprende a funzionare.

Incurante della figura da scemo fatta al negozio, torno a casa felice di non dover spendere un capitale e riattacco la macchina alla presa.

MORTO !!!

Tutti i pc funzionano a casa mia, tranne il mio, che però funziona dalle altre parti.

Voglia di fuga ? Desiderio di libertà ? Ribellione giovanile ?

Adesso sono ad un Internet Point, e la prossima cosa che cercherò su Google sarà:

ESORCISTA

IRONIA.
NO GRAZIE.

Preferisco l' IRA, qualche lettera in meno e molta più sincerità.
Che l' Ira ti prende per cinque minuti, ma ti lascia la possibilità di riabilitarti, di litigare e fare pace.
L' Ironia ti procura una stima effimera che sfocia nella diffidenza di chi ti circonda e pensa:
"Sarà ironico anche con me ? Perchè se è ironico con gli altri è divertente, ma se poi tocca a  me... "
Il sospetto è dietro l'angolo e ti aspetta abbracciato al Sarcasmo, fratello maggiore dell' ironia.

Ecco perchè mi piace litigare.
Perchè è una cosa naturale, c'è passione e cattiveria.
E se devo usare le parole, preferisco il massacro alla punzecchiatura fastidiosa.
E magari chiedere scusa.
Che non fa mai male.

Prendo spunto da un post di MonicaBionda per dimostrare, ahimè, che l' Amore è qualcosa di terribilmente complicato.
Eccola qua che ci racconta:
"L'ho fatto. Ho dato un due di picche al corteggiatore. E mi sono sentita un verme."
Ok, analizziamo la situazione.
Lui te la batte, magari con garbo e davanti a sè si prospetta un bivio.
Tu, donna, gliela dai e lui è felice.
Tu, donna, non gliela dai e lui sprofonda nel baratro.

Dall' altra parte ci sei tu, donna angelicata che ricevi la proposta e qualunque sia la tua risposta, starai male.
Ecco, l'unico modo per far sorridere almeno uno dei due è darla.
Se fossi donna, sapreste benissimo come mi sarei comportato.

Beh, forse questo post non ha dimostrato che l' Amore è complicato e vive di mille sfaccettature, ma sicuramente avrete capito che, come donna, sarei parecchio zoccola...
 

Ieri sera mi sono imbalsamato davanti alla TV per seguire Dr. House.
Una specie di C.S.I. fatto in ospedale, con una manciata di medici agli ordini di un primario pazzo, misantropo e genialoide.
La puntata è così: un tipo/a che sta facendo una cosa normalissima, stramazza al suolo, lo portano in ospedale ed i medici dicono "INFLUENZA". Trenta secondi dopo quello perde conoscenza, ha le convulsioni e sta per morire. Fanno due o tre diagnosi sbagliate, miglioramenti momentanei, ricadute gravi...   a 5 minuti dalla fine, quando tutto pare perduto, il Dr. House arriva e dice: "alzati e cammina" ed  il tipo si salva.

Nihil sub sole novi, non fosse che questo primario è Hugh Laurie fascino tipicamente inglese, occhi azzurri profondissimi e attore coi controcazzi. Per par condicio, cito anche Jennifer Morrison, un'immunologa  buona come il pane.
Dialoghi frizzanti, a volte profondi, temi interessanti e politicamente scorretti. Qualche volta la gente muore pure.
E le diagnosi sono dannatamente giuste, magari incasinate, ma giuste.
Perchè due giorni fa parlavo con un professore univ di avvelenamenti da diserbanti e l'unico antidoto che ricordavo l'avevo sentito due puntate fa...  Quando mi ha chiesto se ricordassi la cura, ho incrociato le dita sperando nei traduttori e nei doppiatori del telefilm.
SALVO !!!

Se mi fossi guardato "Un medico in famiglia"...   sai che figura di merda !?!?!

Ho assistito impotente alla morte del pc.

Questa mattina mi alzo, mi avvicino alla macchina infernale con il mio tazzone di caffè fumante e butto un'occhiata al blog. D'un tratto perde conoscenza e si spegne. Tra me e me penso che sarà stanco, acceso da 5 settimane giorno e notte...     Gli concedo due minuti di riposo, mi lavo i denti e lo riaccendo. Sembra tutto ok, si avvia quasi completamente, ma sul più bello compare una finestrella perfida che mi comunica:

"Per un errore critico...  non sei riconosciuto come amministratore...   tutto quello che farai verrà cancellato al prossimo riavvio...  "

In parole povere la macchina si ribella e non mi riconosce come padrone.  Adesso lo FORMATTO, sono sicuro che avrò dimenticato di salvare qualcosa, ma l'importante è fargli capire chi comanda.

E se tenterà di intenerirmi coi suoi bip bip, state certi che non mi farò commuovere. Sono un duro io !

Siete troppo, troppo buoni !
Tentate di salvare il Ciccio e dite che me ne approfitto ed esagero, ma vi giuro che l'elemento era quello. E non c'era speranza.
Volete altre prove ? Eccovene una.

Ciccio era il tipico elemento che non vorreste mai portarvi al cinema.
Quello che 30 secondi dopo l'inizio del film vi molla una gomitata e chiede:
"Ma cosa è successo? Ma lui chi è ? Non ho capito perchè l'ha fatto..."
Evitando di uscire con lui, mi toccava ritrovarmelo in casa. In TV danno Johnny Stecchino, lo minaccio e gli intimo di non proferire parola fino alla fine. Il film inizia, il film finisce e Ciccio resta zitto anche durante la pubblicità, memore dell'uovo che gli avevo spiaccicato in testa la settimana precedente.
Io ho riso parecchio, ed ero tentato di far cantare a Ciccio  "Allo zoo..." ma lui resta insolitamente silenzioso...
Per pochi secondi il mio cuore di pietra si sgretola e mi lascio sfuggire :
"Ciccio, perchè non parli !? Sarò stato forse troppo duro ?"
Ciccio : "No, MrQ ! E' che c'è una cosa che non capisco, che mi angoscia dall' inizio del film... "
MrQ : "Dimmi, che se posso aiutarti, sai che lo farò."
Ciccio prende coraggio, fa un sospirone e, più rosso che mai, mi chiede :
" Ma...     ma erano due ? "

Sono tornato domenica dopo una settimana di vacanza e riprendo a postare solo oggi.
Sindrome da foglio bianco...   Ed allora vado a farmi un giro tra i blog e mi becco la Pimms come fonte di ispirazione.
Su Alcol, Sesso ed Ignoranza ho sempre qualche cosa da dire, ma taccio sulle percentuali...     :)

Siamo al primo anno di Università e divido casa con Ciccio, capello rosso, 90 chili di acne, sudore acido, puzzo di piedi ed invadenza fuori dal comune.
Studia Farmacia ed a parte pisciare in piedi non abbiamo nulla in comune.
Una sera torno presto e lo trovo con un libro di anatomia in mano, intento a tastarsi la gola con l'altra. Pensieroso e perplesso.
Mi va di indagare e butto lì :  "Ciccio, che mi racconti ?"
Ciccio :  "Anatomia, siamo complicati, sai ?"
MrQ :  "Eh, si..."  e me ne vado quando ecco il genio !
Ciccio : "Parlo degli uomini e delle donne. Siamo diversi, sai? "
MrQ :  "Scusa, Ciccio. L'acqua calda l'hanno già inventata. E' nel boiler..."
Ciccio :  "No, non mi prendere in giro, sono serio ! Ho letto dal barbiere che alle donne piace essere toccate in un certo punto, che le fa impazzire...   Ecco, per gli uomini non è così. Pensa che è da venti minuti che mi stimolo la carotide e non sento neanche un po' di solletico !"

Potevo forse dirgli che aveva confuso Carotide e Clitoride ?
MrQ:  "Ciccio, ma è ovvio ! Le donne non hanno il Pomo d'Adamo !"