L'anagramma è un gioco che si fa mescolando le lettere di una parola in modo da ottenerne un'altra.
Portiera può diventare Pretoria, Rapitore o Ripotare e così via.
Quando alla parola che vorremmo far saltar fuori dalla parola iniziale, manca una lettera, non disperiamoci !
Non è un anagramma perfetto ma, come insegna la Settimana Enigmistica, è un Anagramma con scarto.

Oggi è arrivata una di quelle clienti che non vorreste mai avere.
Sudatissima, pezzatissima e fasciata in una maglietta di acrilico nero, che di certo non aiuta la traspirazione.
La serviamo alla velocità della luce e la accompagnamo spalancandole la porta.
Lei sorride scambiandolo per un gesto di cortesia.
Scatta la collega che non si fa pregare :
" Hai visto quella ? Ha l'ascella ruggente ! "
MrQ : " No, il leone era morto. Era un'ascella urgente... "

Ecco un esempio di anagramma con scarto.

Mi è stato scritto:
"Potrei vederti, ma solo se tu arrivassi con un cavallo bianco..."
Nell' impossibiltà di presentarmi col quadrupede, la fantasia galoppa sfrenata.
Purtroppo tutte le soluzioni mi sembrano a dir poco banali finchè non parlo con R.
Devo ammetterlo, R. è un passo avanti a Q. o meglio, una lettera...
La butto sul ridere e dico:
"Ho un po' di casini a trovare un cavallo bianco...     che faccio ?"
R. non ci pensa due volte e mi sega in due:
" Q, non pensavo che a trentanni sgommassi nelle mutande, ma che ne dici di un salvaslip ? "

Se sono un romanticone, lo devo anche ai miei amici !

Certo, l'avrà pure presentata Carlo Melanina Conti, ma credo che il neologismo "Pippobaudizzare" sia di stretta pertinenza ad un evento come MissItalia.
Anche se con un po' di ritardo, dico la mia e grido " W EDELFA !!! "
Perchè era l'unica delle tre che potesse portare una corona, tutto qua.
Perchè se dovevi decidere tra un tanga ed un diadema, alle altre due avresti rifilato istantaneamente un tanga.

Dopo che la mia collega ha dato atto di manifesta incapacità frammista ad indolenza cronica, devo illustrarvi la situazione ricorrendo alla citazione dotta.
Come diceva quel mio trisavolo che aveva studiato ad Oxford...
" Mi toccherà farmi trapiantare un secondo buco di culo, chè certe persone non sanno neanche cagare da sole ! "

E per fortuna non ho ShinyStat, perchè scoprire che qualcuno arriva qua digitando "secondo buco di culo" mi darebbe i brividi...

Continua la ricerca della casa per la Psico.
Arriva il padrone sessantenne, untissimo, viscido e con un mazzo di chiavi per una quindicina di appartamenti.
Chiaramente un usuraio.
Mentre ci mostra la prima casa, si spande una scia di brillantina e sudore da ammazzare un bufalo.
Quella che pretende di chiamare casa e che la Psico con un eufemismo definisce "Sistemazione diversa dalle mie esigenze" è effettivamente grossa, ma irrimediabilmente scassata.
Puntando sul "Grosso è bello", il padrone di casa rilancia e sbandiera tronfio:
"Pensate che in comune ha l'abilitazione per 11 persone !"
Lo guardo, e mi lascio sfuggire:
" UNDICI e basta ? E Ciccio Graziani dove lo mettiamo ? "

Per chi volesse sapere come procede la mia convivenza...
Dopo che per tre giorni su quattro mi prepara la colazione e confonde lo zucchero col sale...
la definizione più pertinente è DOLCEAMARA !!!

Sono tornato tra voi, ma con qualche limitazione...
TIPO ???
Tipo che da qualche giorno la Psico abita da me !
No, non abbiamo nessuna intenzione di convivere, è solo una necessità in attesa che lei trovi casa...  intanto lei cerca e mi porta dietro in qualità di muratore, elettricista, arredatore, facchino e...   body-guard !
Incredibile la fauna umana dei padroni di casa !
La splendida "Città d'Arte" che ci ospita, nonchè sede universitaria in costante declino, è famosa per gli studenti scapestrati ed affitti capestro, proposti da padroni di casa da appendere al suddetto capestro.
Tre esempi di monoloculi proposti.

Scendiamo in una cripta e la guida-padrone ci illustra :
"Ecco, l'ho riadattato con tanta fatica..."
MrQ : " E' umido, è sottoterra e non ci sono le finestre... "
Padrone 1 : "Per questo dico che l'ho riadattato... era una cantina !"

Padrone 2 al telefono : " Corra, che ho quello che fa per lei ! "
Ci apre le porte di una topaia, mobili presi in una discarica e sifone del cesso intasato da mesi.
Se accendiamo un fiammifero rischiamo di saltare per aria in una vampata di merda.
Il cesso...   Un metro quadro, senza bidet, senza piatto doccia.
Una cipolla sporge dal muro esattamente sopra il wc.
Un buco nelle piastrelle a fare da scarico. Zero finestre.
Il padrone di casa vede le nostre facce disgustate e dice :
" Beh, se non vi interessa andate, chè qua c'è la fila... "
Ma va' a cagare !!!

Padrone 3. Bilocale. Ingresso con crepa nel muro dove potrebbero entrare le radici di un baobab.
Cucinino triste, camera da letto passabile...   bagno.
Bagno strettissimo e lungo, con bidet (un lusso !). 
Piatto doccia assente ingiustificato.
Il solito buco nel pavimento e, tra le due pareti lunghe, due aste con relative tendine di plastica.
Il padrone di casa fa il brillante e, come un novello Renzo Piano ci illumina :
"Trattandosi di un alloggio destinato ai giovani, abbiamo optato per una soluzione con doccia centrale..."
??? Doccia centrale ???

Ciliegina sulla torta:
"E poi, signorina, io abito sopra e d'estate potrebbe approfittare del giardino per prendere un po' il sole in costume..."
MrQ guarda l'omino e ringrazia dicendo:
" E con le bave ci annaffi i gerani ? "

Eccomi di nuovo online !!!
E grazie per il supporto morale !!!
Basta guardare il post sotto per capire quali fossero i miei problemi...
E devo dire che il tecnico non aveva tutti i torti, anzi ci aveva preso in pieno con la diagnosi !
Perchè il sottoscritto, fortunato come Pupo al Casinò, ha sbancato la roulette della sfiga aggiudicandosi tutte e tre le buste !!!
1) I cavi della centralina sulla strada si erano ossidati...
2) Il fulmine aveva fuso il modem...
3) Oltre a fondermi il modem, mi ha mandato in corto la scheda di rete...

Adesso, oltre a raccontarvi che possiedo un modem che sembra un incrocio tra una nave spaziale ed un freesbe, vi lascio la possibilità di sfogarvi commentando l' astuto parcheggio di questo signore...



grazie al quale ho speso due € di parcheggio a pagamento e, pur di cambiare moneta, ho bevuto il caffè più schifoso della mia vita.
E certe cose non hanno prezzo.

Su, ditegliene quattro, che poi stampo foto e pagina e se lo ribecco gliela lascio sul parabrezza !!!

Dai miei pochi post, capirete che il mio pc è sempre KO.

O meglio, lui funziona, ma la bella Alice ha la linea a terra. Come promesso nel depliant, i casini dovrebbero aggiustarli entro 4 giorni lavorativi. Visto che il fulmine si è abbattuto su casa mia il 24 agosto, credo che in Telecom abbiano un concetto del tempo tutto loro.

Questa mattina arriva il tecnico col suo Pandino furgonato rosso con tanto di scala di legno. Tralasciamo che si è perso nella campagna per mezzora, visto che io vedevo la macchina arrampicarsi per la collina di fronte, fermarsi in ogni aia, clacsonare e farsi mandare a cagare dai contadini...

Beh, l'omino arriva, smonta il modem, ne monta un altro, esce, va in strada sulla centralina, ritorna, si affanna, rismonta, si appanna e dopo aver tirato un respirone, mi dice trionfante:

"Deve essersi rotto qualche cosa. Secondo me abbiamo tre possibilità. O sono saltati dei fili, o è colpa del tuo pc oppure il modem si è rotto."

E per fortuna che aggiusta telefoni e non fa il medico !

Un trentenne col capello spettinato, ma dall' aria innocua da bravo ragazzo incrocia una signora anziana a spasso con Pucci.

Il marciapiede è stretto ed i due si scambiano un cenno di saluto. Il ragazzo fa alcuni metri, poi torna indietro e, rivolgendosi alla signora, le dice :

" Signora, camminando deve esserle scivolato questo "

" Ma ragazzo, sono a spasso con Pucci, non ho neanche la borsetta ! "

Il ragazzo, incurante della precisazione, porge un foglio di carta e la vecchia istintivamente apre la mano e si ritrova a stringere un delicato stronzetto di YorkShire.

" Ha proprio ragione ! In effetti deve essere scivolato dal culo del suo cane... "

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Per il resto, digito da PC di fortuna, da internet Point che mi salassano e Telecom non mi ripristina la linea...    Ovviamente, il fulmine non si era abbattuto solo su casa mia, ma anche su una centralina del telefono.  Da 10 giorni chiamo il 187 e sono riuscito nell'impresa epica di parlare due volte, in giorni diversi con l'operatrice Marika, bella voce, ma credo con molta più attitudine alle zucchine che alle cornette del telefono...