La Psi starà lontana per qualche giorno.
Ieri sera mi chiama e mi fa:
"Ma stai mangiando ? Magari non mangi e ti sciupi..."





Una spruzzata di sale grosso e un coltello serio per domarla, così al sangue che pensavo volesse scapparmi dal piatto...

9 etti di felicità pura.

E voi ?
Quale piatto vi fa aumentare la salivazione da farvi dimenticare il resto del mondo ?

Come tutti i maschi, provo una sana ed irrefrenabile invidia nei confronti di Baricco, delle sue maniche spiegazzate ad arte e del suo capello ricciolo, spettinato eppur perfetto.
Mi starebbe pure simpatico, peccato che piaccia alle donne, e si sa che io odio la concorrenza...
Se sapessi che ha un blog lo gambizzerei senza esitazione.
No, farei di peggio e probabilmente gli passerei i capelli con la piastra o gli incollerei i polsini con l'Attack.
Eppure oggi mi sento di rubargli una frase, tre parole sole.

Metti che aspetto un pacco col corriere SDA.
Che abito in campagna.
Che hanno riassegnato i numeri civici da poco.
Che il pacco è in consegna oggi.

Chiamo la filiale.
Q : "Salve, sono Q. Oggi dovrei ricevere il pacco N° 123XYZ... "
SDA : " Certo, da terminale vedo che glielo stanno portando... "
Q : " Sarà difficile trovarmi senza i numeri civici aggiornati... "
SDA : " Noi troviamo TUTTI e SEMPRE... "
Q : " Potrebbe lasciare il mio cellulare al corriere...  "
SDA : " NO. "
Q : " Sa, nel caso faccia fatica... "
SDA : " Prima di contattare il corriere deve ricevere un avviso "
Q : " Forse non mi sono spiegato... "
SDA : " ... un avviso di mancata consegna. "
Q : " E come ricevo l'avviso se il corriere non trova la casa ? "
SDA : " Ci telefona domani e noi le diciamo che non l'abbiamo trovata. "
Q : " Come adesso, ma tra 24 ore... "
SDA : " Esattamente. "
Q : " Ma visto che il corriere è in zona, chiamarlo ora, no ?! "
SDA : " Il regolamento non ammette eccezioni. A domani. "

Ah, scordavo la frase rubata a Danny Boodman TD Lemon Novecento.

Aperitivolungo
1 Cocktail Martini
1 Negroni
1 LongIsland ( onore a te ! )

Spaghetti per 4 (1 astemia...) e 3 bottiglie di bianco.

2 Bicerin
1 Lucano
3 Kalua ( versione esotica del Caffè Borghetti... )
2 Portorico
2 Shortini Vodka & pompelmo (il pompelmo non l'ha toccato nessuno...)
1 Malibù ( robaccia dolcissima al cocco, ordinata da una tipa... )
X Rhum & Pera ⁿ⁺¹

Ora spiegatemi una cosa.
Prima di cena, per arrivare in paese ho fatto 1 km di sterrato ed un paio di minuti su una stradina asfaltata larga come il corridoio di casa.
Al ritorno vedevo almeno 4 corsie, che in confronto l'Autostrada del Sole mi sembrava una pista della Polystil...

Cazzo Silvio, di solito esageri tu, ma stasera anche io non scherzo !

Metti che hai fame, che è tutta la mattina che ti sogni un panino strameritato.
Pane caldo scaldato a parte, salsiccia cruda, un filo di senape e un battuto di peperoncino fresco con olio e limone.
Sei lì che ti arrampichi con l'acquolina in bocca e la mente protesa a quel ben di Dio e...
SBAM !!!
La saracinesca giù e neanche un bigliettino a consolarmi.
Mi guardo attorno spaesato, sembro Will Coyote un secondo prima di precipitare nel canyon, quando all'improvviso eccoli.
All'orizzonte appare una truppa di ragazzetti in gita, piccoli vandali paninomuniti.
Novello Pollicino seguo a ritroso la loro scia di cartacce finchè non approdo all' Isola Del Panino.
Non ci ero mai entrato, ero affezionato al mio barettino ma faccio di necessità virtù. E poi, da qualche parte avevo letto che solo i cretini non cambiano idea...
Mi faccio forza e sfido la sorte.

Dal bancone spunta un colosso in maniche corte con le braccia completamente tatuate. Potrei scambiarlo per uno Yakuza giapponese, ma un pesantissimo accento napoletano lo tradisce...
Un accento che tradisce anche me.
Ordino e le braccia tatuate mi porgono un panino con Parma, Pomodoro e Bufala, rigorosamente freddo.
Al primo morso mi blocco,  mi si gela il sangue come a San Gennaro quando non fa il miracolo.
Sbircio nel panino e scopro che la mozzarella di bufala è in realtà un formaggio plasticoso di quelli che vendono a mattonelle.
Semplicemente uno schifo.

Poso il panino, osservo le braccia tatuate e candidamente commento:
"Cavoli, bellissimi questi piercings tutti colorati !!! "
"Uè, ma quali piercings ! Questi sono tatuaggi !!! "
Lo guardo, indico il panino smozzicato e gli dico :
" Se per te questa è una bufala, per me questi sono piercings. "

Olè !

Gli Agenti se ne sono andati con le solite raccomandazioni.
Il Collega della Scientifica arriverà tra pochi minuti ed io non toccherò nulla.
Figuratevi se mi permetto di inquinare la scena del delitto !

Lo aspetto in giardino e fantastico su questo personaggio che ho visto solo in televisione.
La mia mente vola a Grissom di C.S.I., al suo essere duro, meticoloso e spietato nella ricerca dell'indizio, della prova schiacciante.
Della Verità.
Arriva con un'auto civetta, senza sgommare nè dare nell'occhio.
Se i veri eroi non danno nell'occhio, lui è di sicuro un supereroe.
Scende dalla sua Punto grigia e si presenta:
" Piacere, sono Bruscolini...   lei è MisterQ ?! "
Volevo quasi dirgli di no...   insomma, uno si aspetta un Grissom, fantastica su un Marlowe, legge tutti i Maigret, si accontenterebbe di Colombo... e si ritrova un Bruscolini !?!
Vabbè, Bruscolì, entra.
E' entrato dal pianterreno, forzando la finestra del bagno.
Poi ha girato per le stanze, indisturbato. Io dormivo dalla Psi.
Son tornato ad ora di pranzo ed ho trovato le finestre spalancate ed i cassetti aperti.
Bruscolì entra in camera mia, si guarda attorno e dice :
" Qua troveremo qualcosa, ha frugato ovunque. Che casino ! "
Mi vien da ridere e dico :
"Capo, lascia perdere, ché la camera era un casino pure prima...   "
Ha aperto solo una scatola di latta dei biscotti, dove tengo cacciaviti, pinze e martello, credendo di trovare chissà che roba...  Non ha toccato nulla, lasciando pc, cd e tutta la roba ingombrante.
OK. procediamo al rilevamento delle impronte.
E Bruscolì si infila i guanti, prende il pennellino e spennella la scatola di latta.
Quel bastardo ha usato i guanti, nessuna traccia di creste papillari... (*)
Bruscolì spennella pure gli infissi forzati, scopre delle gocce ed esulta:
" Ho trovato delle gocce, sembrano liquidi organici... "
" Cazzo Bruscolì, non toccarle ! "
" Perchè MisterQ ? "
" Bruscolì, guardati attorno - dal giardino fanno capolino Romeo, la Pilla, Felix e Silvestro - ... è piscio di gatto ! "
Ci facciamo una risata e capisco che forse è meglio lui di Grissom !

" Allora non manca nulla ? "
" Pare di no, mi sa che cercava solo contanti e gioielli...   Bruscolì, ti va un caffè ? "
Vado in cucina e scopro il delitto. Li avevo appoggiati sul tavolo della cucina ed ora non ci sono più.
Usciamo in giardino e troviamo i miseri resti sparsi sul prato. Ne ha fatti fuori cinque. Il sesto è lì, buttato in terra, malconcio e beccato dalle galline.
Mi ha rubato una confezione di Pangoccioli.

(*) - Ho sempre sognato di scrivere sul blog Creste Papillari  !!! 
E vorrei ShinyStat per vedere chi arriva qua cercando creste papillari...

Andiamo a vedere Syriana, con Matt Damon e George Clooney.
Il primo è e rimarrà fino a novantanni il classico ragazzotto col nasino patatino all'insù.
Poteva piacere 10 anni fa alle ragazzine, ma ora è inguardabile.
George, un po' per entrare nella parte della spia in MediOriente, più probabilmente grazie allo sponsor Martini, viaggia sul quintale abbondante, la barba lunga e tenta disperatamente di sfiorare il fascino di Sean Connery.
Non si accorge di essere diventato una via di mezzo tra Sandokan e Abatantuono da vecchi.
Figa neanche a parlarne...
Il film si puo recensire in due modi.
Il modo lungo e quello corto.
Facciamoci del male e iniziamo con quello lungo.
E' un film corale ed il regista non è Altman. In un film corale ogni personaggio ha un suo perchè, tutto deve incastrarsi alla perfezione e tempi e meccanismi devono essere oliati alla perfezione. I tempi ed i meccanismi di questo film sono paragonabili ad un Rolex sulle bancarelle dei cinesi.
I personaggi...   ce ne sono almeno 10 di troppo.
Matt Damon è un consulente finanziario degli Arabi. Ha come unico compito quello di far sapere al pubblico che ci sono due sceicchi, uno intelligente e illuminato ed uno che pensa solo ad andare a bagasce e far mettere i rubinetti d'oro nel cesso. Però, per allungare la storia ci piazzano pure la moglie di Matt Damon, due figli piccoli e uno lo fanno pure morire...  crisi coniugale...  mah !  inutile...
George Clooney ha un figlio adolescente che ogni tanto salta fuori e gli dice " Sei un padre assente e la mamma pure... "  inutile...
Nel frattempo si snoda (a fatica) una battaglia legale tra compagnie petrolifere. Scontri e giri loschi tra un paio di avvocati avvoltoi ed un avvocato di colore che si rivela avvoltoio quanto gli altri... 
Visto che la parte legale è pallosissima, il regista appioppa all'avvocato di colore pure un padre alcolizzato, che compare una manciata di volte senza spiccicare più di tre parole.  Allo spettatore non gliene fotte minimamente e pure al figlio, che quattro volte su cinque lascia il vecchio sugli scalini di casa e non se lo fila di striscio.
Un classico la scena della Limousine che blocca l'avvocato che fa footing, il finestrino che si abbassa ed un "grande vecchio" che sibila:
"Dobbiamo parlare...".
Originale come una cornice d'argento per il battesimo...
Aggiungiamo che, tra un pranzo con gli sceicchi ed una riunione tra avvocati, ci sta pure un gruppo di poveracci che hanno perso il lavoro e vengono reclutati dagli integralisti per farsi saltare per aria.
Scene girate con la camera sulle spalle, e mal di mare tra le dune...
I cattivoni della CIA vigilano su tutto, Clooney è una pedina, tenta di ribellarsi, ma dopo due ore e mezzo il film deve finire per forza. Un missile americano qua, un kamikaze là e titoli di coda.
Come nei temi delle superiori: "Gli argomenti sono interessanti, ma trattati in modo farraginoso."
La recensione breve è :
"Ho visto SyriANAL Un'inculata atomica."

Mi piace dire le cose in faccia.
Sapere con chi ho a che fare, buoni o cattivi.
Perchè se sai chi ti sta parlando, puoi stringergli la mano o, se lo merita, spaccargli la faccia.
Deve essere lo stesso ragionamento che ha pensato il tipo del cavalletto.
Sì, quello che a Roma ha tirato un treppiede in testa al Silvio.
Un lusso che solo gli elettori di sinistra possono permettersi, beati loro.
Metti che tra un paio di mesi ti vince Prodi e tu, che ti lustri il tuo cavalletto, che fai ?
Te ne stai buono e pensi che intanto è inutile.
Perchè colpisci lui, ma dovresti farlo con quelli che comandano veramente, con D'Alema, Fassino, Rutelli, Bertinotti... e poi Mastella, Di Pietro, Boselli, Pecoraro Scanio e chi più ne ha più ne metta.
Ed io, i soldi per tutti 'sti cavalletti, mica li ho...

Silvio, mi spiace, prepara i cerotti. Tocca di nuovo a te !