Nove di sera di una ordinaria giornata di merda.
Metti che sei stanco morto, ti sei levato le scarpe, svaccato nel letto e, con un plaid sopra le orecchie, pensi:
" tempo trenta secondi, mi addormento vestito e mi sveglio alle 3 di mattina. Il tempo di una pisciata, mi levo camicia e pantaloni e mi infilo sotto le coperte fino alle 7.  "
Hai appena chiuso gli occhi che suona il telefono.
E' Lei, l'amica che ti squilla per farsi richiamare...
quella che su dieci birre bevute, ne avesse pagata mezza...
Ché a me, mica scoccia di offrirti una birra, ma sentirti piangere miseria tutti i giorni quando ogni settimana ti levi lo sfizio di un paio di stivali nuovi, permetti che mi girino un po' le palle !?
Il telefono continua a squillare e rispondo, forse per il solo gusto di farti spendere quei pochi centesimi di telefonata.
" Q, sono disperata ! Ho perso l'ultimo autobus e non so come tornare a casa ! Aiutami aiutami aiutami... "
mi metto in macchina, la recupero nel paesino a fianco e la riporto a casa, quando lei propone:
" Ti andrebbe un trancio di pizza, Q ? "
Accetto, anche perchè son quasi sveglio.
Pancetta e patate per me, margherita per lei. Fulminiamo i due tranci e si va alla cassa.
Io tiro fuori il portafoglio, ma lei mi ferma:
" No Q, sia chiaro che questa volta non offri ! "
Tra me e me penso che magari qualcosa è cambiato. Alla fine, mi hai schiodato dal letto, mi sono sciroppato 15 km di tornanti e ritorno, magari un trancio di pizza me lo sono pure guadagnato...  ma lei continua:
" Questa sera si fa alla Romana ! "
Sto sprofondando, in me sfrecciano santi e madonne con i turborazzi...
Ma il bello deve venire.
Chiama la cassiera:
" Quanto le dobbiamo ? Ah, 3 € !? E la margherita quant'è ?
Ok, Q. Tu devi mettere 1.80 ed io 1.20 € ! "

Non c'è limite al peggio.

Visto che la primavera è alle porte e gli ormoni girano come biglie del flipper...
Inauguriamo una nuova rubrica !
E c'è forse qualcosa di meglio della chat di MSN per svelare i misteri del sesso ?
Beh ! Io la penso così.


Insomma, io, fermo per ore, limitando i movimenti al minimo e tutto il resto, concentrandomi ma abbandonandomi allo stesso tempo, proprio non ci so stare.
Mi è capitato, certo di stare immobile parecchio e pure concentratissimo in attesa del momento magico, ma ero seduto, non ero a casa mia e non facevo all' Amore.
E che facevo ?
Vi do un suggerimento.
Leggevo Focus...
 

Che fine ha fatto Mr Q ?
Viaggi... 
Ho viaggiato col pensiero, col corpo e soprattutto col fegato.
Perché sto vivendo incazzature transoceaniche, che mi impediscono di dormire la notte e mi fanno girare le palle di giorno.
Quindici giorni fa mi prende la scimmia di comprarmi una cosina sfiziosa, che in Italia mi costringerebbe a privarmi di un rene, mentre acquistandola all'estero mi obbliga alla sola prostituzione.
Sfoglio una margherita transgenica dotata di soli petali dispari e decido per un "Lo Compro".
Il mio venditore è Mr Imae, gentilissimo, una specie di signor Miagi di Karate Kid, che alla fine di ogni mail mi augura ogni bene e tanta salute.
Sicuramente immaginava a cosa sarei andato incontro...
Fedele al detto " Pagare moneta, vedere cammello ", mando un botto di soldi al giappo, lui spedisce il pacchetto e mi comunica il tracking number.
Perfetto !
Ogni mattina mi sveglio e controllo il mio pacchetto.
Lo vedo partire da Hokkaido.
Imbarcarsi a Tokio.
Fare scalo ad Honolulu.
Fare un bagno ad Honolulu (?)
Bersi una Pinacolada ad Honolulu...
Cazzo !!!


Final delivery Honolulu ! Consegnato !!!
E allora iniziano le mail ad Imae, dove gentilmente, ma col fegato di un'oca da foie gras chiedo lumi sulla consegna Hawaiana.
Scambi di mail che, grazie al fuso orario giapponese, vengono fatti dalle 2 alle 6 di mattina !
Dormo un paio d'ore per notte...
Tra le mille pratiche si scopre che aveva sbagliato una cifra del tracking number ed il pacco è arrivato in dogana a Roma da un paio di giorni.
Evviva !
Non devo fare altro che sdoganarlo !
Mi arriva un modulo della Dogana di Fiumicino che compilo per benino, scopro che mi tasseranno il valore del pacco compreso delle spese di spedizione e mi incazzo come una iena.
Perché per loro è giusto tassare del 25% cartone spago polistirolo e francobolli.
Fax con tutti i documenti, fanculo annesso ed aspetto.

Aspetto molto.

Oggi chiamo le poste per inviare un sollecito.
Mi risponde una signorina che forse ha dormito meno di me.
O forse molto di più...
Gentile Signorina : " Lei è il signor Q ? "
Q : " Certo... "
G.S. : " bene, ho tutti i suoi dati...   adesso il mittente. "
Q : " E' un negozio giapponese, posso fornirle nome e mail "
G.S. : " Ho bisogno dell'indirizzo del negozio... "
Q : " Mi spiace, ma è scritto in giapponese... "
G.S. : " Nessun problema, mi faccia lo spelling ! "