" NO ! Q, sei troppo sfigato e non dovresti esserlo. "
Toh, prendi e porta a casa.
Chi ha parlato è la mia Maestra di Vita, che da pochi mesi, a suon di caffè ed aperitivi, tenta di raddrizzare la mia spina dorsale amorosa.
L'argomento le sta a cuore, peccato per i suoi metodi da "Ufficiale e Gentiluomo", dove lei interpreta benissimo il sergente, mentre io... beh, Richard Gere è ancora lontano !
Maestra di Vita : " Q, conosci una, descriviti... "
Sindrome da Interrogazione di Fisica.
Farfuglio frasi sconnesse.
(In Fisica ero forte).

M. di Vita : " Parlale dei tuoi problemi, tutti ne abbiamo ! "
Qua ritrovo la favella, parto deciso e SBAM !
Manata sul tavolo e lei mi perfora un timpano :
" Tu non hai nessun cazzo di problema Q !!!  Tu sei perfetto. Ti pare che io, donna che in quanto tale ho già mille casini, e magari sono in piena S.P.M. devo stare ad ascoltare uno che mi racconta i suoi problemi !? "
Pure la domanda trabocchetto !
Mi riprendo un po' e lei incalza:
" Ripeti con me. Sono il Q e non ho nessun cazzo di problema "
Alla faccia degli Alcoolisti Anonimi !

Sembra essersi calmata, ma incalza.
" Ed ora passiamo alla donna. "
Sindrome da Interrogazione di Matematica.
Scena muta.

" Q, lavoriamo di fantasia... la conosci e tu le piaci. E lei piace a te. Quando lei ti parla dei suoi problemi, tu che fai ? "
" Se mi piace, se ne parla e se si possono risolvere, io... "
SBAM !
Una seconda manata sul tavolo sgretola il piano di formica e tutto il mio romanticismo.
Il sergente mi squadra e sbraita :
" Tu sei perfetto, non hai problemi e su tre miliardi di donne vai a perdere tempo con una coi problemi !? Tu la mandi a cagare all'istante ! "

Sindrome da Interrogazione di Chimica.
Fingo uno svenimento.

E incomincio a vedere l'omosessualità con occhi diversi.

Ah, che belli i temporali d'agosto !
Non quelli di luglio, che durano un paio di minuti e dopo splende il sole, con l'umidità che raddoppia e tu che boccheggi peggio di prima...
Parlo di quelli che durano almeno un'ora, con l'acqua che scende grossa così, magari con qualche chicco di grandine, tanto per gradire.
E me lo son preso tutto quel temporale, col freddo nelle ossa ed il giorno dopo ero lì, un po' di febbre e naso chiuso, a cercare una farmacia aperta.
Entro nella Comunale, che da quando l'hanno rimodernata pure le Farmadonne sono più gentili, e scopro di non esser l'unico malato d'agosto.
Un vecchiotto prima di me si avvicina al bancone, posa un flaconcino vuoto di Enterogermina e dice alla Farmadonna :
" Dammi una confezione di fermenti, ché la Ines ha la marmotta ! "
Sorrido immaginando cosa possa essere la "marmotta" e...
" Ecco qua, Gino ! Serve altro ? "
Il Gino ci pensa due secondi e poi sbatte la mano sul bancone :
" Certo ! Va che son proprio arterio...  Dammi un pacco di siringhe, sennò i fermenti alla Ines come glieli do ?! "


AGGIORNAMENTO !

OK, fa caldo, scrivo maluccio, molti di voi sono in ferie e questo post interessa al massimo ai barellieri del 118...
Però siete degli insensibiloni.
Tutti lì a domandare della Marmotta e nessuno si preoccupa della vecchia, che al posto di ciucciarsi il boccettino, veniva brutalmente siringata dal consorte.
Voglio vedervi tra qualche anno quando il vostro rincoglionitissimo partner vi proporrà delle supposte di Citrosodina !