In fondo dovevo aspettarmelo.
Si, perchè se i tipi strani li trovo in Posta o al Bar, come minimo qualche pazzo sciroccato lo dovevo trovare pure lì.
Dove ?
Vince un orsacchiotto chi indovina !
Beh, sono in un posto dove dei tipi in calzamaglia si divertono a portare a spasso per il paese una rana su un carretto... senza averla leccata prima !
A parte il fatto di cercare con lo sguardo il BianConiglio a cui chiedere spiegazioni, va tutto bene; musica e compagnia sono ottime ed il tempo vola veloce.
Tra una birra e l'altra mi presentano una tipa carina, rossa che la si poteva scambiare per un'irlandese. Il fascino esotico viene smorzato da un marcatissimo accento piemontese, ma ho già detto più volte che non è un mondo perfetto.
Mi parla, mi guarda fissa e ad un certo punto mi dice :
" Cavoli, ma che denti bianchi che hai ! "
Per un secondo mi immagino di essere lo Stregatto, poi realizzo di aver appena finito delle pappardelle al cinghiale ed allora penso alla presa per culo e mi immagino di avere chissà che tra i denti. In un istante serro le labbra a culo di gallina, opero una rapida passata di lingua e no, nulla.
Mistero.
La tipa continua imperterrita :
" Cavoli, e che canini ! "
Deve esserci stato un cambio di storia, non sono più nel Paese delle Meraviglie, ma mi ritrovo nella casa della Nonna di Cappuccetto Rosso.
Sto quasi per rispondere :
" Per morderti meglio ! "
quando la tipa riprende l'iniziativa e :
" Sai, ti farei passare dei brutti momenti... "
Sono abbastanza basito da questo approccio particolare e a fatica tento di immaginarmi la finta irlandese con la frusta, quando lei ci mette il carico :
" Ma mai quanto il mio ragazzo ! "
A quel punto, fortunatamente mi sento dire :
" Sai, facciamo un Gioco di Ruolo dal vivo sui Vampiri ! Lui fa l'Inquisitore ed io mi sono calata nella parte della Cacciatrice... "
Riprendo il mio aplomb, evito facili battute su quello che poteva essersi calata la tipa e vado al bancone ad ordinare un paio di birre.
Una per me ed una per il Bianconiglio.

Titolone un po' pomposo, ma quando non si scrive da più di un mese, bisogna titillare l'autostima.
O no ?
Anche perché so che un po' sentivate la mia mancanza.
Una latitanza forzata dovuta alla ricerca disperata di una casa e se ora Vi scrivo dalla nuova Q-House, sfruttando il wi-fi del notaio qua sotto, trovare questi benedetti metriquadri è stata un'impresa.
Tipo quel giorno che...

" Buongiorno, sono Q e la chiamavo per quel bilocale... "
" Piacere, sono Monica. Se hai tempo lo vediamo subito. "
" Ok, dove ci troviamo ?"
" Davanti ai bidoni dell'immondizia dell'ospedale. "

e già da quello avrei dovuto capire...
trovo la tipa di fronte ad un cassonetto, con un trucco intonato alla campana del vetro e mi presento come mi ha insegnato MammaQ:
" Piacere, Q "
vengo squadrato per una manciata di secondi ed accolto da un :
" Di che segno sei ? "
Indeciso se darmi alla fuga, rischio e rispondo:
" Ariete. "
" Ah... gli arieti. Ho sofferto 10 anni per un ariete. "
Di fronte al miraggio di una casa non perdo la mia proverbiale faccia da Q e ribatto:
" Ma se può servire, son nato settimino ! "
La tipa sorride e mi dice:
" Ma no, non ha importanza... mica parlavo di questa vita ! "
Basta, voglio scappare !

" Parlavo della vita in cui io ero una contadina che si è suicidata per amore. Ma sono ormai un paio di secoli fa ! "
Più fuori di una bandiera della Pace, la tipa continua :
" Sai, una mia amica vede le aure delle persone. Io son già vissuta due volte. Vuoi sapere cosa ho fatto nella mia seconda vita !? "
" Ma certo ! (tanto ho capito che da te, la casa non la affitterò mai !) "
" Beh, ero un ribelle indipendentista scozzese "
non mi trattengo e mi lascio sfuggire un:
" Mai nessuno che abbia fatto l'impiegato alle Poste ? "
la tipa mi guarda malissimo e risponde :
" Ah, ma io ero un soldato semplice ! "
Allora OK !

Arriviamo alla casa e la sciroccata mi prende per mano.
Che voglia sentirmi l'Aura ?
" Senti Q, la casa ha un piccolo difetto. "
" Beh, se è roba tipo dare il bianco, son cose normali. "
" Non proprio... c'è il vicino che bisogna saperlo prendere. "
scuoto la testa come un pupazzo e attendo una spiegazione.
" Vedi Q, è un signore che proprio normale non è... "
" e... "
" può darsi che ti voglia picchiare. "

La guardo e lei capisce :
" Proprio non ti interessa !? "
" Mi spiace Monica, ma penso che cercherò altrove. "
Ci salutiamo, lei se ne va e poi con un guizzo si volta e mi chiede :
" E conoscere la tua aura, non ti piacerebbe ? "
" Meglio di no. Non vorrei scoprirmi un serial killer di agenti immobiliari. "

Un paio di sere fa facciamo mostruosamente tardi e tre pie donne accolgono a casa una decina di disperati per una spaghettata delle 4 di mattina.
Rapida controllata nella dispensa e reperimento di aglio, cipolla, olive e due scatole di pelati per una puttanesca da farsi a tempo di record, prima che qualcuno si addormenti sui divani.
Successone della pasta e intimiamo alle padrone di casa di non muoversi, ché la pulizia della cucina è cosa nostra.
Mentre qualcuno mi passa i piatti e mi ustiono allegramente, Lei sgombera il piano di lavoro e la vedo buttare le scatole di pelati nel secchio dell'umido.
Q : " Ehi, quella è latta, mettile nell'altro bidone. "
Lei : " Ma no, c'erano i pelati dentro... "
Q : " Dunque ? "
Lei : " I pelati sono umidi, no ? "

Ho ancora la speranza che fosse una Candid Camera.

Casa Q è in affitto, è scassatissima ma ha un prato davanti, una vista con dei tramonti di fuoco e un gatto bianco e rosso che passa a far visita di tanto in tanto.
Su quel prato ci si mangia un panino a pranzo quando non si ha il tempo di prepararsi uno spago o semplicemente perché un panino su un prato è più buono di un piatto caldo al chiuso.

Casa Q è al pianterreno, a tre metri da quel prato che in primavera si riempie di viole e dalla stradina sterrata che ti porta proprio davanti.
Uno degli impicci più grossi dell'abitare allo stesso piano delle formiche è principalmente quello delle formiche. Certo, ne ho viste anche ad un quarto piano, ma fidatevi che in terra ce ne sono parecchie di più.
Comunque, escludendo i laboriosi imenotteri, quel mix di prato sempre umido e di polvere dello sterrato è assolutamente letale per chi ama un pavimento splendente.
Aggiungi che ai tempi il padrone di casa ha optato per un finto cotto che anche da pulito pare zozzo, e le piastrelle stringeranno un patto diabolico col "Signore degli Aloni", immune a qualsiasi detersivo e risciacquo.
Fondamentalmente non me ne è fregato mai molto, odio gli sforzi inutili, mi basta che sia pulito e a quelli che dicono:
"sul mio pavimento ci potresti mangiare."
rispondo : " ma mangiateci voi sul pavimento... zozzoni ! "

Fatto sta che la settimana scorsa incrocio una mia amica a fare spesa e la vedo comprare un bottigliozzo di Cera XYZ.
Chiedo lumi e vengo catapultato in uno spot, dove tutto luccica e sbrilluccica.
Un mondo fantastico dove anche il mio pavimento splende.
Basta una sola passata.
Senza risciacquo.
La compro.

Sabato pomeriggio mi metto a fare il casalingo, piatti arretrati, lavatrici da fare e stendere, spazza e lava e poi è il suo momento.
La verso sul pavimento come un olio essenziale e lo massaggio con un panno morbido, mentre lei si spande come dotata di vita propria, quella vita che ora sta donando a mattonelle troppo a lungo dimenticate. Le vedo rinascere sotto i miei occhi e quelle là in fondo, dove lo spazzettone morbido e turgido allo stesso tempo non è ancora arrivato, sembrano ardere dal desiderio di essere inondate dalla mia linfa vitale
(ah... meglio di un romanzo Harmony !)

Beh, ieri pranzavo rimirando il mio splendido e sbrilluccicoso pavimento che mai era stato sì bello, quando mi suona il telefono.
"Pronto ? MisterQ, sono il PadroneDiCasa. Volevo comunicarle che dovremo fare dei lavori... il figlio che si sposa... insomma... si cerchi casa che la sfrattiamo."

Metti la cera, togli la cera.
Metti la cera, vende la casa.
Metti la cera, cerchi la casa.

Sarà mica che 'sta cera porta un po' sfiga !?

Lei mi dice:
" Arrivo oggi pomeriggio. Ah, ci sono anche due miei amici. Lei è molto bella e lui molto grosso."
Istintivamente penso alla volpe del Piccolo Principe, all'inutile ricerca di un mondo perfetto pieno di galline e senza cacciatori... ma questa è un'altra storia.
Siamo in quattro, qualche bicchiere di vino, un tagliere di affettati e chiacchiere di sogni, lavori ed ambizioni. La voglia di andare all'estero stuzzica un po' tutti ed ognuno mette sul tavolo quello che sa.
Tocca al Cazzaro dire la sua :
" Una tipa per cui avevo perso la testa se n'è partita col Progetto Leonardo. Tre mesi di stage in Francia. "
Stranamente snocciola dati, bandi di concorso ed insomma, sembra pure serio.
Lei è sorpresa mentre la ragazza carina chiede:
" Dai, sono alla fine dell'Uni ! Dimmi di più che è una cosa che mi tocca parecchio "
Il Cazzaro ha un moto d'orgoglio.
" Guarda, vorrei, ma da quando è partita non ho più avuto modo di toccare né lei né certi argomenti. "





Concorso
Il lettore ha 30 secondi per decidere quale sia il ruolo di MisterQ all'interno di questo post.