Mi sono sentito fuori posto.
Ero alla guida della Q-Mobile, diretto a Bologna per la Fiera del Toposqualo con una compagnia eterogenea per età e professioni. Io, trentenne stagionato ed un coetaneo, un venticinquenne ed un ragazzo di quarant'anni passati, all'inizio accomunati da una passione, dapprima conoscenti e poi amici.
Ragazzi su cui so di poter contare in qualsiasi momento e situazione.
D'un tratto, dopo una galleria una voce fa :
" Scusate ragazzi, è la mia ! "
Guardo nel retrovisore e scorgo il tipico movimento chiappico di chi si sbilancia su un lato e poi il boato.
Una puzza indicibile, alla faccia dei teorici del Menga :
" Quelle rumorose non puzzano... "
Avrei voluto vederli al posto mio !
Ecco, mi son sentito fuori posto.
Diciamo che avrei preferito essere in un giardino d'inverno colmo di orchidee, o in un forno fragrante di pane ancora caldo.
Giù i finestrini ed il colpevole prende la parola:
" Scusate, tutta colpa della mannite. "
Gli altri annuiscono con l'aria di chi ha capito ed io resto con l'aria di chi ha sulla capoccia un fumetto con un grosso punto interrogativo.
E mi spiegano che la coca viene tagliata con la mannite, che è uno zucchero con grandi proprietà lassative, e capisco pure che se avessi una macchina a gpl, farei il pieno al bombolone.
Sfortunatamente è un diesel, mi faccio il viaggio coi finestrini aperti e continuo a sentirmi fuori posto.
Cazzo, mi sento strano, mi sento una mosca bianca, perché io non fumo neanche una sigaretta ed anche se non li giudicherò mai, sento che è una cosa che stride con il mio essere.
Ecco perché mi sento veramente fuori posto.

Parlavo con un ragazzo che giocava a pallone :
" L'ho provata qualche volta e mi dava quella scarica che provavo segnando un gol... "
Mi sembra un paragone che non regge...
Perché il gol te lo costruisci con un'azione, perché quella rete te la ricordi finché campi e rivivi le facce degli avversari che guardano in terra, le mani dei compagni che tentano di abbracciarti mentre tu corri senza sentire la fatica.
Insomma, credo che manchi il ricordo.

Come quelli che mi hanno detto " E' una specie di orgasmo... "
Gente che mi sa che ha trombato male per tutta la vita.
Perché di una donna ricordo ogni centimetro di pelle, lo sguardo, la voce, l'odore ed il gusto, e certe cose no, non c'è polvere che possa sostituirle.

Perché sei io devo pensare alle droghe, magari voglio ispirarmi a qualche mito e mi ritrovo a pensare a qualche rockstar, bella e maledetta, al mito di Sherlock Holmes che si faceva di eroina, ai cannoni di Bob Marley...
Insomma, uno si immagina chissà che roba e poi si ritrova in una macchina di scoreggioni.
Sarà, ma se questo deve essere il risultato, una pasta e fagioli con una bottiglia di Merlot non li batte ancora nessuno.

Immaginate la mia gioia quando MammaQ, il pomeriggio della Vigilia di Natale, mi dice:
" Q, ho dimenticato un paio di cose... accompagnami all' IperXYZ. "
Mi son sentito come quei cagnolini abbandonati sull'autostrada, che vorrebbero scappare ma si lasciano legare al guard-rail docili docili e con gli occhi luccicanti. L'Amore incondizionato che vince sull'istinto di conservazione... Puah !
E così, con la morte nel cuore, mi appresto ad entrare in uno dei peggiori gironi infernali, una moderna bolgia dantesca.
Poi, che l'Inferno sia un luogo affollato è risaputo, ma qua, a differenza di quanto detto da Wilde, la compagnia non solo non è delle migliori, ma bisogna pure tribolare per entrarci, visto che la ricerca del parcheggio è ardua e perigliosa, quasi quanto il ritovamento del mezzo all'uscita.
Ché se non ti segni la fila, giri a vuoto, seguito passo passo da un paio di fari ed un motore al minimo, pronti a carpire il tuo posto...   ehi, ma questo è un post di QuieteBlu !!! Plagio ! :)
Ok, entro all' Iper e MammaQ ci mette il carico:
" Q, l'hanno aperto da poco; anche se devo prendere solo due cose, te lo faccio girare tutto... "
Vorrei veltronianamente rispondere "ma anche no", ma altrettanto veltronianamente chino il capo e subisco il giro sfoggiando un sorriso degno di una emiparesi.
Dopo un'ora, MammaQ è in coda in cassa ed esibisce fiera un litro di latte ed un detersivo buonista, amicissimo dei colori. Io la batto perché ho all'attivo un paio di incontri che mi fruttano un mix letale di :
" Ma come sei cresciuto ! " , " Ma come sei magro ! " e l'immancabile " Ma la ragazza ce l'hai ancora ? "
Mi faccio appena sfiorare dalla tentazione di infilargli una cassa ananas negli orifizi più impensati (o più pensati...) e deposito sul nastro gli improcrastinabili acquisti.
D'improvviso "STUNC" e mi arriva una bottarella nella schiena. So già chi è, non mi volto né mi sposto di un centimetro, statico come un baobab.
"STUNC". Altra bottarella, una mano sbuca a fianco a me ed inizia ad impilare roba sul nastro. Dieci centimetri di spazio dove la tipa avrà già accatastato venti cose.
Sopra le mie.
Ah... si ! Perchè la tipa dietro a me è la classica Miss " Ho fretta e ti alito sul collo "
Mollo un calcetto a MammaQ, alzo gli occhi al cielo e sbuffo mimandole la situazione. Squadra la tipa, mi lancia uno sguardo e si volta dall'altra parte, segno che mi lascia carta bianca.
" Gentilmente, potrebbe farsi poco più indietro ? Sempre che lei non voglia scoparmi sulla cassa... "

Inspiegabilmente la tipa si è volatilizzata, ma... insomma... cavoli... uffa... vi giuro che non sono mica così brutto !

Ah, grazie al cielo con l'età mia mamma sta diventando sorda...

OK, io scrivo.
Mi impegno a patto che Voi mi facciate una promessa solenne, tipo quelle dei boyscout.
Vi prego e vi scongiuro, non commentate:
" Ma tutte tu, MisterQ ? "
Ho la Vostra parola ?

La incrocio mentre esco dalla Posta e quasi ci si scontra.
Saluti di rito, solite lamentele sulle bollette, in parole povere tento di svicolare velocemente.
Perchè è inutile; posso pure sforzarmi, ma siamo su due lunghezze d'onda diverse.
Fingo meravigliosamente un morboso interesse per stivali e parrucchieri, ma risparmiami i congiuntivi.
Perchè se sono al bar col mio idraulico, o con la vicina che si sforza di parlare in italiano, ma pensa in dialetto, mi sta benissimo.
Ma sentire te, fresca di laurea che mi maltratti e torturi l'italiano, mi fa diventare tremendamente snob ed intollerante.
Mentre queste ultime 7 righe fanno capolino nella mia mente, si materializza il temutissimo invito:
" Si mangia un boccone assieme ? "
Senza sapere né come né perché accetto, ma l'istinto di autoconservazione ha il sopravvento e pongo una condizione :
" Si, ma un panino al volo che ho fretta ! "
La porto alla Focacceria, dove vado da una vita, sono di casa e l'atmosfera è assolutamente informale.
Saluto, ordino il mio classico panino con la porchetta e Marco dall'altra parte del bancone mi fa :
" Al solito ti schiaffo anche senape e tabasco ? "
Annuisco e la Musa ispiratrice di questo post si esibisce in un :
" Per me senza nulla per favore. Non mi schiaffeggi le salse. "

Q.
Perchè Q ?
Intanto è breve e si ricorda...
Poi se volete dire che ho una faccia da Q, ci pigliate !
E mica mi offendo, se detto con garbo.
Poi, con la Faccia-da-Q un po' ci nasco e l'ambiente ha fatto il resto.
Qualche Psicologa, vecchia e nuova, lo chiamerebbe imprinting.
Nel mio caso l'imprinting è prettamente casalingo.
Si, sempre lei : mia madre (e qui le Psi commenteranno a iosa...)
Che se vedete nei tag si chiama MammaQ, mica "Mamma del Q", segno che da qualcuno ho dovuto imparare.

Venticinque e passa anni fa, più o meno in questo periodo, mi chiama in cucina e mi dice :
" Su, Piccolo Q, prendi il foglio che scriviamo una lettera "
" Siii !!! A Babbo Natale !!! " grido io.
" No, per quella c'è tempo... "
Sospirone rassegnato e nel frattempo mia mamma mi mette sotto al naso carta e penna ed inizia a dettare.

Caro Fornaio del Mulino Bianco,
sono un bambino di nome Q e voglio fare un regalo speciale al mio papà ed alla mia mamma. La mia mamma ha raccolto questi punti, ma dice che non bastano, ma secondo me sì, perché tu sei anche più buono dei biscotti che fai. Nella busta metto anche quelli dell'anno scorso, così sai che i tuoi biscotti li mangio sempre. Mandami quello che vuoi.
Q

Lettere strappalacrime che in Barilla secondo me sono conservate come reliquie e che nel corso degli anni hanno portato a CasaQ un mare di tovaglie e tazze da colazione con mulino e rondine svolazzante.
Ora scappo, sono le 7:20 e devo passare dal mio vicino di casa.
Ho promesso che stamattina accompagno suo figlio a scuola.
Beh, i punti della Granarolo scadono tra poco...

Vi sembrerà roba da poco, ma non c'è nulla di meglio che scrivere per riempire un foglio bianco !!!
Giorni passati a lambiccarsi il cervello in attesa dell'ispirazione, a pensare a qualcosa di interessante da raccontare, senza venire a capo di nulla...
Ed il blog ad ammuffire.
Stavo quasi cedendo ad una tentazione perversa pur di riempire queste pagine.
Quale tentazione ?
Il test !!!
Patricia su Msn mi invita scherzando ed io immagino una cosa semplice e simpatica, tipo quella delle 5 strane abitudini, o magari a sfondo culturale, che ne so... i libri preferiti !
No.
Vado sul suo blog e mi ritrovo oltre 90 domande, stupide, insulse, banali, personali, inutili tanto per chi risponde quanto per chi legge.
Ora, a chi cazzo può interessare quando ho pianto l'ultima volta o qual è l'ultima cosa che ho mangiato ?
Posso capire qualche mia fans che voglia indagare sull'ultima doccia fatta, ma la voce "ultima parolaccia detta" che mi significa ?
E l' ultimo gelato ?
Che senso ha sapere che ieri pomeriggio ho mangiato un Cucciolone senza sapere perché e per come ?
Vabbè, ero al supermercato circondato da un trittico di bimbi maleducati e frignoni, di quelli che imperversano tra gli scaffali , vengono a sbatterti addosso e devi pure starti zitto ché la mamma ha i capelli così unti che non ti viene voglia neanche di litigarci...
Poi sei lì che passi davanti al banco frigo, li senti frignare per il gelato, ma la mamma, almeno in quello è categorica.
NO.
E allora scatta la vendetta.
Li anticipo alla cassa, afferro il Cucciolone dal minifrigo, pago, mollo tutto in macchina e mi piazzo davanti all'uscita del supermercato.
Biscotto e crema in una mano e cellulare nell' altra :
"Ciao Elisa, sono Q ! Cosa faccio ? Sto mangiando un gelato ! Troppo buono... "
Urla e pianti disperati in sottofondo.

Ora immaginate la faccia che può fare un uomo quando sente dire queste due frasi dalla stessa donna:
" Ti adoro perchè sei un Uomo vero! "
" Dimmi che non ti piacciono le donne piatte ! "
Se la prima solletica a dismisura l'Ego maschile, potete ben immaginare quali picchi di lussuria possa scatenare la seconda...
Che dire...   a parte il ritrovarmi Uomo con la U maiuscola non sono cambiate molte cose, a parte che adesso al bar mangio le patatine con la consapevolezza di Rocco e la voracità di Galeazzi.
Per il resto a dir la verità sono un po' spiazzato.
Io con le pere non è che son proprio abituato.
Gli ultimi anni li ho passati (magnificamente ! diamo a Cesare quel che è di Cesare...) con altra frutta, ciliegie, susine, albicocche, meline... 
e non mi venite a raccontare che la pillola le fa crescere, ché uno sputo cammellato in faccia non ve lo leva nessuno.
Ad ogni modo, sono e resto un chiappofilo, e forse i meloni un po' mi spaventano.
Sarà che quella volta...
Essì, perchè è inutile che qua faccia il figo, quello che si incazza, quando io sono ancora adesso un imbranato cronico, timido il giusto e dalla ciucca sincera.
Troppo.
Capita che il Q è ancora un pischello di ventanni, campa a Sambuca e per tutta sera gli dicono che arriverà Melania, gran gnocca.
E me lo ripetono due, tre, dieci volte, ed io Melania me la sogno ad occhi aperti, finchè la vedo.
Bella da far paura, i ragazzi invece di fermarla si spostano, le fanno largo, avrà una quarta abbondante, perfetta su un abitino nero.
Si avvicina a noi, saluta il mio amico e mi dice:
" Tu devi essere il Q, vero ? "
ed io, con gli occhi fissi su quel ben di dio :
" Certo, e tu devi essere MELONIA ! "
Un'altra sambuca, è meglio.

Nove di sera di una ordinaria giornata di merda.
Metti che sei stanco morto, ti sei levato le scarpe, svaccato nel letto e, con un plaid sopra le orecchie, pensi:
" tempo trenta secondi, mi addormento vestito e mi sveglio alle 3 di mattina. Il tempo di una pisciata, mi levo camicia e pantaloni e mi infilo sotto le coperte fino alle 7.  "
Hai appena chiuso gli occhi che suona il telefono.
E' Lei, l'amica che ti squilla per farsi richiamare...
quella che su dieci birre bevute, ne avesse pagata mezza...
Ché a me, mica scoccia di offrirti una birra, ma sentirti piangere miseria tutti i giorni quando ogni settimana ti levi lo sfizio di un paio di stivali nuovi, permetti che mi girino un po' le palle !?
Il telefono continua a squillare e rispondo, forse per il solo gusto di farti spendere quei pochi centesimi di telefonata.
" Q, sono disperata ! Ho perso l'ultimo autobus e non so come tornare a casa ! Aiutami aiutami aiutami... "
mi metto in macchina, la recupero nel paesino a fianco e la riporto a casa, quando lei propone:
" Ti andrebbe un trancio di pizza, Q ? "
Accetto, anche perchè son quasi sveglio.
Pancetta e patate per me, margherita per lei. Fulminiamo i due tranci e si va alla cassa.
Io tiro fuori il portafoglio, ma lei mi ferma:
" No Q, sia chiaro che questa volta non offri ! "
Tra me e me penso che magari qualcosa è cambiato. Alla fine, mi hai schiodato dal letto, mi sono sciroppato 15 km di tornanti e ritorno, magari un trancio di pizza me lo sono pure guadagnato...  ma lei continua:
" Questa sera si fa alla Romana ! "
Sto sprofondando, in me sfrecciano santi e madonne con i turborazzi...
Ma il bello deve venire.
Chiama la cassiera:
" Quanto le dobbiamo ? Ah, 3 € !? E la margherita quant'è ?
Ok, Q. Tu devi mettere 1.80 ed io 1.20 € ! "

Non c'è limite al peggio.

Passi la notte insonne a tossire e rantolare e la mattina ti trovi in farmacia, due persone davanti e tu che sogni un po' di goccine per anestetizzarti un po'.
Anema e core, e soprattutto polmoni !
Tutto tranquillo quando entra la pazza, facendosi largo con falcate pippobaudesche.
E' la classica sciura elegantissima, la Brie Van de Kamp delle casalinghe di Voghera, perfetta in tutto, tranne che nell'essenziale.
C'è lei, solo lei, la sua è un'emergenza e noi siamo delle merde; anche il farmacista che dall'altra parte del bancone intuisce il pericolo.
" Guardi ! Guardi un po' che scempio ! "
Spalanca il cappottino Prada e tutti temiamo il peggio.
" Guardi ! 5 chili da inizio dicembre...  bella porcheria ! "
Sbatte sul bancone una confezione di SlimFast.
Il farmacista è perplesso e sa che se azzardasse un complimento, verrebbe sbranato seduta stante. Adotta una tattica professionale e difensiva.
" Ma signora, è incredibile ! Forse il suo metabolismo... "
" Il mio metabolismo sta benissimo... è il mio culo che lievita ! "
" E' il primo caso di aumento di peso che riscontro...  ma lei mangia altro ? "
Fierissima la sciura risponde :
" Ovvio che mangio altro ! Sono fatte apposta queste cose ! "
Perplessità tra gli scaffali, e qualcuno inizia a sorridere...
" Una buona colazione, lo sa che la colazione è importante? poi a metà mattinata mi faccio una barretta, pranzo normale, nel pomeriggio una barretta, una bella cena e la sera un tazzone di latte con la bustina. Sa...  il frappè mi piace tanto... "
Io sono piegato dietro un espositore ed il farmacista, con fare molto british, spiega la differenza tra " Integrare e Sostituire ".
La sciura diventa paonazza, vorrebbe sprofondare, vorrebbe fulminarci con uno sguardo ma sa che è in netto svantaggio, così ringrazia e se ne va, ma sulla porta si blocca.
Si volta e non resiste :
" Dottore... ma almeno il frappè dopo cena ? "

Ok. Mea Culpa.
Quello lì sotto era un post tirato in fretta e furia e giustamente non ve lo siete filato di striscio.
Vi ho stressate chiedendo consigli, armi segrete e poi me ne esco con quattro balle sul texano...
No, non ci siamo proprio MisterQ !
Ed allora su ! mi rialzo dai gusci di noce ed agito le ditine sulla tastiera sperando che ne esca qualcosa di sensato.
Sfumato l'incontro scontro con P, vuoi per timidezza, vuoi per buonsenso, mi voto alla bisboccia da beone e mi catapulto a Pattylandia dove trovo questo personaggino qua.
Al solito non è sola, visto che si esce a cena per mangiare e bere, mica pizze e fichi.
E nemmeno limoni !!!
C'è lei, Sue Ellen, un'altra amica simpatica che chiamerò Leila e che ora mi odia, ed un ragazzo che fa il gay checcone esagerando, perchè la gente creda che non lo sia quando forse lo è sul serio o forse no.
Lo chiameremo E.L. e per lui conio la definizione di "eterosessuale latente".
Ad ogni modo sono in mezzo a tre donne e per quanto sia amabile ed un fine conversatore, non me lo cago di striscio.
Se leggete la mia scarna presentazione in alto a sinistra, posso apparire come un incrocio tra un boscaiolo e Platinette, ma col fisico di Fassino.
Decido di fare il fenomeno e con due risposte mi gioco subito le simpatie di Leila e Patty.
La prima è splendida, e con un garbo veramente unico mi dice:
" Posso dirti una cosa, magari un po' sciocca ?... "
La fulmino con un:
" Ma cara, dalla tua bocca non potrei aspettarmi altro ! "
La prende sul ridere, ma so che se potesse farmi sparire dalla faccia della terra...

La Patty invece mi chiede :
" Quando capiti di nuovo su ? "
" Mah...  a fine novembre c'è una mostra di Coltelli e di incisioni su zanne di mammuth che non mi voglio proprio perdere ! "
Annuisce con l'entusiasmo di una cui è appena morto il gatto e non mi rivolge la parola fino a fine serata.

Sue Ellen assiste ammutolita alle mie performances e quando arriva il momento dei saluti, mi dice :
" Certo che con mia sorella tu non saresti male ! "
Ora io mi chiedo :
" Ma tu e tua sorella avete litigato e non vi rivolgete la parola ?  Ma che ti ha fatto di male quella povera ragazza ?! "


E tu ?
Com'è che se ti metto tra le odalische sei in prima fila e se ti metto tra le ragazze mi storci il naso !?   :)))

Guardo il post qua sotto e scopro 43 commenti.
Posso pensare al mio nuovo record, tirarmela un po' e fare la blogstar dei poveri...
Invece penso che a smuoverci tutti sono stati un culo condito da un po' di rabbia e polemica.
E questo non mi va giù.



E' molto meglio dividere un caffè ed una torta con chi mi sta a cuore e sopporta il mio essere orso...
E voi, ne volete una fetta ?

Ah !  La citazione dell'altro giorno era tratta da Animal House, bestie !

 

tra un po' mi passa...